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二、搬新房有什么讲究 搬入新家要注意哪些事
搬新家的时候 ， 需要注意通风 。 即使现在装修家具用的材料越来越高级 ， 用的材料越来越环保 ， 装修的方式也是尽量避免甲醛 ， 所以你一定要尽量打开家里的窗户通风 。 清洁角落 。 新家的大面积可能看起来很干净 ， 但角落里可能会有灰尘堆积 。 并且进入新房彻底打扫各个角落 ， 意味着新的生活是美好干净的 。
三、入住新房有什么讲究
新房除臭是搬进新房前必须要解决的问题 。 1.新房除臭最好的方法是装修后记得给新房通风 ， 门窗可以开着 ， 让房子里的甲醛快速蒸发 ， 这是比较直接的方法 。 你可以在房间里放两盆冷盐水 。 一两天后 ， 味道就可以消除了 。 也可以把洋葱放在水里 ， 然后在房间的角落放盆水 。 一周后 ， 气味会减轻 。 2.不要经常打开门窗 。 尽量不要开太久 ， 否则容易导致墙面开裂 。 如果想去除新房的油漆味 ， 可以在房间里种一些植物 ， 或者在房间里放一些活性炭 。 活性炭可以吸附空间中的有害气体 。 3.水果也可以除臭 。 有些水果特别好除臭 。 可以在房间里放一些热带水果 ， 比如橙子或者菠萝 ， 热带水果的香气特别重 ， 可以在去除异味的同时释放香味 。 4.新房住多久是最关键的问题 。 这个问题不能简单用时间的概念来回答 ， 因为最重要的是看室内空气是否达标 。 如果空气达标 ， 可以入住 。 如果新房装修后空了半年 ， 空气质量还是不达标 ， 那还是不适合居住 。 一般要空置一个月左右 ， 之后可以检测甲醛等气体的含量 ， 达标后才能入住 。 注意事项：1 。 通风除异味期间 ， 由于空气过于干燥 ， 再加上长时间开窗通风 ， 可能会造成墙体开裂、地板翘曲等问题 。 建议每个房间放盆水 ， 改善通风期间的湿度 。 2.时刻关注住院医生的健康反应 。 一次
出现不适 ， 像清晨起床感到头晕 ， 不吸烟却常感到嗓子不适 ， 家人有群发性某种症状 ， 植物不易成活 ， 或者家养宠物莫名其妙死掉等 ， 要及时去医院检查 。 参考资料来源：人民网-装修房子必看！入住前新房除味的两个注意事项
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四、求大量笑话话说一日 ， 公交上极其拥挤 ， 上车难 ， 下车亦难 ， 有某君要下车 ， 可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处 ， 要下车的某君就使劲地挤啊挤 ， 好不容易挤到这对夫妇背后 ， 偏赶上司机一刹车 ， 不巧就踩了那位老公的身上 ， 老公本身没说啥 ， 老婆大人却扯着嗓子喊开了 ， ”你干嘛 ， 神经病啊你” ， 某君自知理亏 ， 不好言语 ， 默默然 ， 只等车快点进站 。 谁知那女的不依不饶 ， 仍然一遍又一遍 ， 高声喊着”你神经病啊你 ， 你神经病啊你 ， 你神经病啊你” ， 某君忍着 ， 忍着 ， 临下车 ， 扭头对着还在喊的女的 ， （转自华声论坛bbs.voc.com.cn）猛地来了一句――――――――――――――――――――――――――――――-“复读机啊 ， 你！！”全车人爆笑 。 ！ 2、前段时间 ， 我去家易出莲花购物 ， 结账台上有两个外国友人在我前面结账 ， 当时店员问：”CanyouspeakChinese?” ， 两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话 ， 我们可以听懂！” ， 店员接着说：”Can……you……speak……Chinese?” 3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯 ， 讲究卫生吗 。 结果很不幸的有一天 ， 有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：”为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：”饭前便后要洗手 。 。 。 ”顿时 ， 全班鸦雀无声 。 。 。 4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很………那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了 ， （转自华声论坛bbs.voc.com.cn）就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊………………….接着是全班潮水般的笑声………..于是乎…..自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊 5、有次请朋友吃饭 ， 点了N多菜以后 ， 突然发现根本没带钱包！！我晕的不行 ， 可是又不还意思说 ， 之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡 ， 心里只想着怎么能过这个关 。 后来突然一记上心头 ， 拿起手机假装拨了个电话 ， 对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话 ， （这时朋友已经不好意思的说我付 ， 我付 ， 你也不知道钱包让你老公拿走了 ， 没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候 ， 突然电话铃在我耳边大声响起…… 6、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲. 一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:”整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!”一旁甘肃男生好奇地问:”什么叫”整”啊?”东北答:”吃呗,就是吃的意思.”傍晚,我们三人去卫生间 ， （转自华声论坛bbs.voc.com.cn）下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:”这可咋整啊!?”话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止……. 7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了……几分钟后…突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊“妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了….!那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! 8、我女朋友前几天找我去医院 ， 我就问怎么了 ， 她说 ， 她的腿有点弯 ， 就是俗称的O型腿 。 她觉得影响她的美观 ， 所以决定去医院看看有办法解决没 。 因为我女朋友一向斯斯文文的 ， 所以她觉得有点不好意思 ， 为了自己漂亮就来医院她还是第一次 ， 所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫 ， （转自华声论坛bbs.voc.com.cn）我两腿之间有条逢 。 大夫一惊 ， 随即道：废话 ， 没逢的是老爷们……… 9、高二时的中秋节 ， 我的传呼机上课时候突然叫了起来 ， 结果被老师收缴 。 下午 ， 老师叫我去办公室把我狠批了一顿 ， 还让我写了一份2000字的检查 。 好不容易训完了 ， 老师就用手指了一下办公桌：”拿回去吧 。 ”当时我被训得晕晕惚惚的 ， 抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利） ， 心中大为感激 ， 全然忘记了自己的BP机 ， 一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来 ， 呆呆地”哎――”了一声…… 10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上 ， 他很快发现了 ， 把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：”你怎么知道你的后面有一只猪呢？” 11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀 ， 踌躇良久 ， 那只鸡竟然被俺掐死了 12、一次在食堂吃饭边吃边聊 ， 突然发现自己把一块饭掉在了外面 ， 暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯 ， 就捡起来吃了 。 可是后来发现那饭 ， 好像不是我的…… 13、某人给3岁的女儿洗澡 ， 刚把女儿放进水盆 ， 女儿就大叫：”妈妈快看 ， 爸爸泡妞啦 。 ” 14、再来一个厕所的 。 我同学的大学是重点大学 ， 没去过 ， 不过听说各项设施都挺到位的 ， 诸如电子阅览室 ， 校园一卡通之类 。 更扯的是厕所还是声控冲水 。 一次 ， （转自华声论坛bbs.voc.com.cn）她同时发着短信 ， 完事 ， 正准备起身的时候 ， 手机一个不小心掉下去了 ， 便池很浅 ， 其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的 。 但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳 ， 不自觉的喊了一句：”啊！”结果手机被冲走了…… 15、某日 ， 在单位食堂打开水 。 不小心水溅在了手上 ， 背后一位MM拉着我的手关切的问：”手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说”没事 ， 没事 。 ”并装作若无其事的样子 。 MM突然回过头和后面排队的人们说”都回去吧 ， 今天的水又没烧开 。 ” 16、那天路过一路口 ， 有放屁的欲望 ， 正好有一个人在蹬摩托 ， 我就想借此机会掩盖自己的屁声 ， 哪知道声音过大 ， 那蹬摩托的人以为发动开了 ， 挂上档就要走 ， 那次我糗大了…… 1.老师要求我们用“果然”这词来造句 ， 我那同桌就写：我三个月没洗澡 ， 身上果然臭了 。 2．一篇介绍老师的外貌 。 应该是“老师有一张瓜子脸” ， 偶写成“老师有一张爪子脸” 。 我们语文老师差点没疯掉 。 4．运动会100米终于开始了 ， 同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去 。 5．解放军叔叔一个个匍匐前进 ， 就像一条条绿色的青虫在地上蠕动 。 6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头 ， 就像少林寺的小秃驴一样……” 9．我小学的时候 ， 那时的作文很习惯写好人好事 。 于是老是有人写捡到钱 。 于是 ， 有人为了夸大自己的功绩 ， 写在公园捡到1亿元 ， 都是10元人民币的 ， 厚度有一语文书（四年级的）那么厚 ， 老师当场念出来 ， 那同学估计是巨寒 。 10．老大娘拿出四张500元的人民币 。 11．“我有个同学 ， 他长的不高也不矮 ， 在1米76以上 ， 1米78以下……”偶初中同学的作品…… 13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物 ， 结果我班同学作文题目：我的战友邱少云 。 17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮 ， 鼓鼓的眼睛…… 18．以前偷看一女生作文 ， 最寒的是：假如我以后当护士 ， 我会像情人一样对待病人 。 19．一姐妹的小侄子 ， 用“崭新”造句 ， “一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳） 。 ！ 21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上 ， 大大的屁股就像地里的南瓜 ， 衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来 ， 还说这同学描写得生动 ， 下课后这同学被那同学打…… 22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》 。 于是就写：我家的一角很漂亮 ， 又圆又亮 ， 是一只马桶 。 23．在一个伸手不见五指的晚上 ， 池塘的蝌蚪在晒太阳！ 25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓 。 27．小学时听人说野驴跑得最快 ， 就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快” 。 后来老师说我不应该这么写 ， 我还纳闷 ， 为什么不行啊…… 28．我走进了一家百货商店 ， 啊 ， 看来人民生活水平的确提高了 ， 你看那位农民老大爷 ， 左手一台电冰箱 ， 右手一台电视机 ， 一溜小跑 。 29．我的同学内容大概是：有一回我病了 ， 他风雨无阻地给我补习 。 那天下着倾盆大雨 ， 又打雷 ， 我以为他不来了 ， 可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了 ， 我永远怀念这个好朋友 。 30．小学语文考卷上有一道阅读题 ， 大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦 ， 最后去世的事 。 阅读后 ， 要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话 。 某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐 ， 福如东海 ， 寿比南山！” 。 1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱 ， 本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波 ， 一日来信 ， 宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕 ， 后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟 ， 光盘质量不好 。 朋友说到：“怎么这么多马克思啊 。 ” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚 ， 给他红包 。 哥们客气的说不用 我说：那哪行 ， 一年就一次 ， 一定得拿着 。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳 ， 给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候 ， 执着的指着菜花说：来份土豆 。 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆…厄 ， 菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的 ， sorry了 ， 卖饭的大妈 9 去买糕点 ， 本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔” ， 结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了…… 10 大学时我们班有个女生叫刘芸 。 一次 ， 别的班的同学给她捎来一封信 。 信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横 ， 由于写得太潦草 ， 横变成了点 。 结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒 ， 谁叫刘芒 ， 有你一封信 。 ”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了 。 结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓 。 11 曾经有一段时间家里闹耗子 ， 我妈就买了耗子药来维护家庭安宁 ， 但是一个耗子都没药倒 。 一天大老早的 ， 我妈起床看了看门旮旯里的耗子药 ， 自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒 。 。 。 12 英语老师教语法 ， 下课前问大家：“我都讲完了 ， 大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月 ， 低头思故乡 。 14 有次大热天的打麻将 ， 突然停电了 ， 只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时 ， 实在热得受不了了 ， 一人说：“还是开电风扇吧 ， 热死了 。 ”另一人接口：“不能开 ， 开了会把蜡烛吹灭的 。 ” 15 俗话说：杀人放火 ， 欠债还钱 。 16 物理课上老师讲到放射性元素 ， 说：放射性元素很危险 ， 你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话 ， 是制衣公司推销的 ， 不停的说给某某大公司做过统一服装之类 。 本人逮到对方说话间隙 ， 冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断 。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望 ， 寻找李宇春 。 20 晚自习回宿舍 ， 路遇一天仙mm ， 遂尾随 一直想搭讪 ， 却无胆上前 ， 直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬 ， 跨步上前 ， 大声问那位mm：同学 ， 请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课 ， 老师激昂澎湃：有多少英雄儿女 ， 缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后 ， 来看答辩的同学狂笑不止 ， 我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT） ， 紧张 …阿弟闻姊来 ， 磨刀霍霍向爹娘（猪羊）……. 全班暴笑 ， 自己也笑 ， 结果后面全忘了 ， 还好老师没罚~~ 24 苍天呀 ， 大地呀 ， 窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ ， 结果到商店看了半天也不知道买什么 ， 于是就随便拿了一包问店主：“老板 ， 这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟 ， 说：“这个我也没用过！” 25 小时候 ， 爸爸看我写作文 。 有个很简单的字写错了 ， 爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨 。 ”我急了 ， 大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费 。 交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊 ， 这儿还有第二页 ， 这个也得交 。 我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水 。 28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样 ， 就别怪我翻脸不是人了！” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指 ， 对同学们说：“同学们 ， 学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样 ， 她就拧我 ， 特疼 ， 一直不松手 ， 我一急 ， 说：“我告你妈你虐待猪！” 31 一日 ， 跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒 ， 往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时 ， 一个老师开始点我们上课有多少人 ， 1 ， 2 ， 3 ， 4 ， 5 ， 6 ， 7 ， 8 ， 9 ， 10 ， 勾……（突然停住了） 33 某日 ， 偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒 。 妈咪：“去买一斤花椒回来 。 ” 偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 妈咪：“废话~炒菜用！！！” 偶郁闷+诧异的出门去买 ， 临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市场后 ， 偶越想越不对 ， 花椒干嘛买一斤啊 ， 也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 一斤花椒28块钱 ， 老板给我称好 ， 装袋 。 偶正要掏钱时 ， 电话响~~~老妈？！ 只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤 ， 不是一斤 ， 是一两！！！” 爆汗！！！！ 34 刚交房的时候 ， 来往的人多 ， 每次保安会盘问 。 我本来想说我是业主的 ， 结果经常说成我是楼主… ， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路 。 35 大一那年 ， 院里面晚会 ， 我演一“小偷” ， 名声大噪 ， 深得女生青睐 ， 平日皆以“小偷”称我 。 某日闲逛至亚贸 ， 被班上一快言快语的哈尔滨女生看见 ， 兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷” ， 害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词 ， 一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住 ， 没词了 。 2 有一次帮老板订酒店 ， 想问问人家有没有什么免费上网之类的服务 ， 却怎么也想不出来怎么说好 ， 于是就问对方:“请问 ， 你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋 ， 没有 ， 问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中 ， 突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊 ， 抬头一看 ， 一块匾额 ， 上书四个大字 ——外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周 ， 一次他打电话来 ， 我正开车 ， 一紧张张口就说：”周总理……” 7 本人姓朱 ， 管理单位机房 。 有次有人打我手机：“鸡科长 ， 你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队 ， 听见旁边一男生说：“师傅 ， 来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈 ， 笑得我喷汤了 。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之 ， 本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:”老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!” 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架 ， 我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球 ， A得球后 ， 无私的传给了B ， B轻松进球．过了一会 ， B得球 ， A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃 ， 一次自习课 ， 教室里人声鼎沸 ， 班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍 ， 站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵 ， 把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候 ， 我们问一个哥们曼联的战况如何 ， 他激动的说：“曼联输了 ， 贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时 ， 一老师讲课 ， 讲到一种新型的材料 ， 说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对 ， 性能和功能……” 16 刚上大学 ， 军训 ， 连长不知道是哪里的口音 ， 喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候 ， 听见一个女生点菜：师傅 ， 炒一盘酸辣土豆丝 ， 不要放土豆！ 18 高二时 ， 我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师 ， 他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系 ， 这也是他来北京的目的 ， 他特为他儿子骄傲 ， 总和我们说起他儿子 ， 每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里 ， 不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭 ， 妈妈给我一盆胡萝卜：“去 ， 把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我 。 节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时 ， 主考官问我哪年毕业的 。 我本来是要说2000年的 ， 结果一激动说：“两千年前 。 。 。 ” 更瀑布汗的是 ， 主考官竟然噢了一声 ， 说：“孔子的学生吧 。 ” 22 刚上课10多分钟 ， 我同桌就举手说：老师我想上厕所 。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级 ， 有一天踢足球 ， 另一同学带球到了底线 ， 只听他大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果 ， 我张口就说：老板 ， 莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧 ， 我从两端推它 ， 看 ， 它是不是变密(便秘)了？” 25 听同学说 ， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾 ， 对老板说：一包卫生巾 。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下 ， 说：三鲜吧 ， 我怕麻辣的我受不了 。 。 。 26 大学师姐 ， 上教育心理学.迟到…走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中 ， 就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:” ， 这也太难讲了啦.”全班人仰马翻.(注.教授原题: 2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上 ， 我为了表示关心问了一句:”你的屁股摔疼了吧!”结果不小心说成了”你的屁股摔死了吧”汗~~~该兄站起来拍拍屁股 ， 放了个屁 ， 说”没死 ， 还喘气呢!”我直接晕了 28 和领导等众人喝酒 ， 举起酒杯大声道:”让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了…… 29 一次 ， 我们报社摄影采访人员采访某女明星归来 ， 在会上谈他和这明星如何如何熟 。 老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了 。 可老总的南方普通话不明不白 ， 把“御”念成了“日”的音 。 从此 ， 这个可怜的摄影采访人员就被我们称为“日用摄影师” ， 他加班时 ， 当然就成了“夜用” 。 30 老板 ， 有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差 ， 经销商请吃饭 。 席间要欲小便 ， 经销商说对面就有洗手间 ， 你去的话如果给门口说 ， 我们是对面吃饭的就可以免费 。 我们同事为了节约两毛钱 ， 箭步直走 ， 理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的 ， 过了年 ， 客户打电话过来查询节前的货物什么时候到 ， 因为过节这几天浑浑噩噩的 ， 我也搞不清楚订单的内容 ， 就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》 ， 对“打狗棍法”非常感兴趣 ， 经常跟别人开玩笑 。 一日 ， 他又照例而为 。 踢了别人一下 ， 大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑 ， 他也觉尴尬 ， 就又踢了一脚 ， 大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子 ， 而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的 ， 又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理 ， 你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜 ， 准备聚餐 ， 一个韩国朋友买了生菜 ， 要2块4 ， 他把身上所有的零钱都给了小贩 ， 还缺一毛钱 ， 所以他对小贩说– “我的毛 ， 都给你了 ， 所以没有毛了 。 ” 小贩哑然 ， 半天 ， 回答– “你的毛我不要了 。 ” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时 ， 因为没看广告 ， 是听别人说的 ， 一直以为是刘翔给肯德基代言了 。 到了肯 ， 直接跟服务员说我要刘翔展翅 。 。 。 38 kfc苏丹红事件过后 ， 我去kfc ,服务员问 ， 您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭 ， 当时店里人挺多的 ， 一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交 ， 一同事喊：“服务员~~” ， 那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？” ， 当时我们全倒 ， 以后再去这家吃饭 ， 点菜时候喊“服务员结帐” ， 然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事 ， 忽然不知道该用什么词打招呼 ， 鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕 ， 懊恼不已 ， 正难堪 ， 同事回答到：“吃了 ， 你呢？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率 ， 他开口就说 ， 人猿跟日元怎么兑换的 。 42 宿舍哥几个看《越狱》 ， 演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头 ， 老大突然蹦出一句：“我K ， 把嘴藏在刀片里还能说话 ， 服了 。 。 。 ” 43 某日中午 ， 老妈让老哥把饭桌往边上挪一下 。 我哥半天不动窝 ， 老妈一急就说成了这个样子： “听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里” =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后 ， 最后一句达到了高潮：同志们 ， 让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒 。 45 我们老师很厉害 ， 有一天他这么说：”把作业拿出来 ， 我们对一下答案 ， 对的打叉 ， 然后在上面写上正确答案………” 46 给久未联系的朋友打个电话 ， 得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇 ， 引无数英雄射大雕 。 。 。 。 。 。 48 去电影院看《加勒比海盗3》 ， 电影开场前有《变形金刚》的预告片 ， 看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了 ， 也想不起来他的团队叫“霸天虎” ， 因为太激动了 ， 结果就惊呼了一小下“真帅 ， 是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效 ， N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了 ， 郁闷的不行闷头喝了不少啤酒 ， 然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 辩别人民币真假的方法? 准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们 ， 虾米们 ， 猪尾巴！不要酱瓜 ， 咸菜太贵啦！！」 (翻译：同志们 ， 乡民们 ， 注意吧！不要讲话 ， 现在开会啦！！) 县长讲完以后 ， 主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们 ， 今天的饭狗吃了 ， 大家都是大王八！」 （翻译：同志们 ， 今天的饭够吃了 ， 大家都是大碗吧！） 不要酱瓜 ， 我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话 ， 我讲个故事给你们听听．．）
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