一、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水 。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴?。?
二、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：不是我吓唬您?。∥野职炙盗耍?如果我再不及格准有人挨巴掌！
三、玩手机时想到下个星期有考试 。啪，我扇了自己一巴掌 ， 你玩个手机都不专心 。
【幽默到爆的经典句子 ，没事笑一笑，烦恼都跑掉】四、永远不要和父母吵架 ， 因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打 。
五、老师是个光头，有一次上课 ， 他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了 。”
六、爱情可以晚点到，但是外卖不行 。
七、吃完饭，老婆对我说：你把碗洗了！我看了看儿子，希望他帮我求求情 ， 毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪 。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：快点去洗碗呀！子弹不长眼！
八、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪 ， 苹果?。蛔约旱亩杆辏赫飧龊贸?，那个好吃 。
九、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了 ， 他说：您有皇上像 。我拍给了他一耳光：你TM吓死朕了……后来讹了我200块钱 。
十、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯 ， 男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃 ， 我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃 。”医生说：“你买条狗吧 。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
十一、亲爱的 ， 你可得一定要相信我?。?我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢 。
十二、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象 ， 哭得更惨了 。
十三、出去散步，路过公园池塘 ， 看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸 。他边上还站着个姑娘 ， 抱着双手冷眼看着他 。我好奇地走过去问：这是干嘛呢？钓虾?。磕枪媚锢浜咭簧罕鸸芩? ，酒喝多了，非说自己是东海龙王 ， 要把塘里的水吸干……吸干……
十四、从小到大我一直都有一个优点 ， 那就是知错能改；但是我也有一个缺点，就是从来不认为自己错了 。
十五、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳得还远些 ， 我再给你一脚，反正你不想活 。
十六、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL 。我忽然明白了 ， 老婆往往和漂亮是相反的 。
十七、昨天带着六岁的儿子去学游泳，在游泳池边上，教练非常耐心和细心地给十来个孩子讲解各种游泳姿势和具体实操，什么蛙泳、蝶泳、狗刨等等，这时站在人群后面的儿子突然扯着嗓子吼道：教练哥哥 ， 咋就不能教点咱们人类的姿势呢？
十八、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
十九、半夜三更，老公起床闹肚子 ， 拉了半小时之后终于结束了，我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁 。问：老公 ， 你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？老公淡定地回：拉了这么久很辛苦滴，终于解决问题了 ， 必须放个礼炮庆祝一下?。?
二十、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向 ， 闭上眼睛不看 。
二十一、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个 。20年后，我的梦想终于实现了 。不说了 ， 该给我媳妇做饭去了 。
二十二、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
二十三、跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜 ， 我问：为什么我的五官这么扁平？老妈说：因为你小时候总是趴着睡觉 。我不满道：为什么不把我转过来？老爸来了一句：还不是因为小时候你长得丑，你妈看见了会害怕……
二十四、肚子大不可怕，可怕的是大而无料 。
