一、我身上有肉不代表我胖，那是爸爸妈妈对我的爱 。
二、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远 ， 脸就在眼前 。
三、吃亏是福，我祝你，福如东海 。
四、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过 。
五、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了 。
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六、其实所有的旅行攻略都没必要看 ， 浓缩成四个字就是：多带点钱 。
七、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的 。
八、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活 。
九、吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难 。
十、都是自来水，为啥总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？
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十一、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时 。
十二、在吗？有富婆吗？最近我去医院检查身体 ， 医生说我有胃不好，只能吃软饭 。
十三、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现 ， 跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
十四、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他 ， 想忽悠忽悠老爸 。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子 。哎，说多了都是泪?。?
十五、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃 ， 一个叫买不买 。
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十六、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车?。俊?。我竟无言语对 。
十七、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与” 。
十八、你剪短了头发，问我好不好看 ， 我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过 。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准 。
十九、你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是 ， 我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟 。”
二十、老师正在讲课 ， 底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏 。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏?。?
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二十一、一个小伙子在我们家装电脑时问我外婆有没有猫，外婆说装电脑还需要猫啊 ， 一转眼一只打哈的小黄猫被抱了过来，我傻眼了 。
二十二、前半生浪荡，后半生煲汤 ， 一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车 。
二十三、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如“我错在不该认识你！”很容易就能说出口 。
二十四、宿舍一哥们养了条狗 ， 前天吃完饭没洗碗就放地上了 。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了 ， 洗都没洗就拿去吃饭了 。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的 。”
【搞笑的签名 让人笑喷，简直无敌了！】二十五、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来 。
