一、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬 。
二、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我 ， 一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
三、去理发店 ， 理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大?。∥宜担焊?nbsp;， 你再勒紧点我还能把舌头吐出来 。
四、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊 。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
五、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿 。
六、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”
七、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊 。
八、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你他妈倒是给我剩?。?
九、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看” 。于是乖巧的我叫来爸妈一起看 ， 当天脸都被扇肿了 。
十、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
十一、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的 。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功 ， 这我还能接受 ， 还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
十二、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡 ， 其中一个和尚说，我们是来化缘的 。
十三、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿 。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸 。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证 。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的 。”
十四、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应 。
十五、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人 。”“你是说如来佛祖吗？”
十六、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！
十七、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊 。
十八、搞大别人肚子我不会 ， 把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
十九、我：“有一女孩站在我的左边，打一字 。”朋友神回复：妞！
二十、今天好热，在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过：“你好闲?。蔽也患偎妓鳎骸澳愠⒐俊?
二十一、公交车上我频频看你 ， 你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包 。
二十二、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课 ， 认为不好的就背对着老师玩手机 。
二十三、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管 。但这位小姑娘真镇定啊 ， 表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思 。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
二十四、腾讯微博出了一个功能：吹一吹 。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试，因为在厕所，网络不稳定，总是失败 ， 就只能一直吹一直吹 。正开心呢，隔壁传来一句话“是太烫了，不好下嘴吗？” 。
【搞笑的签名说说，笑的牙都掉了！】
