1.教授说：今天的上课秩序不错 ，唯一缺点 就是……如果 后面聊天的同学，
可以像中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学了
2.画廊里，一名女士选了很久，选中了我的画 。
她付钱的时候，我问她：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？”
她说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个大洞 。”
3.甲：“你和她发展到什么程度了？”
乙：“她为我改变了很多……”
甲：“改变了什么？”
乙：“为躲我，改变了四次手机号码……”
4.前几天连续加班，昨天我一觉醒来已是中午了 ， 实在不想上班，便以身体不舒服为由请假跑去吃大餐 。
走进饭店 ， 一个帅气的服务生迎了上来，说：“你好，请问几位用餐？”
我说：“一位 。”
服务生：“好的，请问一位都到了吗？”
我一惊：“嗯……到了 。”
我将此事发在朋友圈，同事评论道：“你身体不舒服就请假，人家脑子不清楚还在努力上班……”
5.老公下班晚，我一个人在家，给老公信息道：老公～快回来，饭在锅里 ， 人在床上 。
正想象着老公会不会感动得不要不要的，手机上显示：你又吃撑了，在挺尸？
6.老公问老婆：老盯着手机看什么？
老婆：抢红包 。
老公：一晚上能抢多少？
老婆：没准，有时几块 ， 有时几分 。
老公：给你50块，你能不能盯会我？
老婆：不行 ， 看够了！不是钱的事！
7.一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……
工作人员问： “离婚?。沤峄榧改辏?好好过日子得了！”
哥们说： “我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑 。”
工作人员一听有点生气了： “一边待着去 ， 就为这个，这算啥事?。肯钩兜?nbsp;， 不能离！”
那哥们一下哭了： “她是没笑，床底下一个男的憋不住 ， 笑了……”
8.老婆学理发，周末在家，就想拿我试试手艺 。
这倒也没啥 。我就答应了 。
叮嘱她认真点，别让我出不了门 。
她也爽快地答应了 。我顺手拿过一本杂志打发时间 。
看完一页后 ， 想掀页 。她说：“别动 ， 我还没看完呢!”
9.美女去市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够所以老板就从猪脸上割下一块补进去 。美女见状不答应了 ， 大声说：“老板，你不要欺负我，我不要脸!”
10.爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识 。
儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见 ， 就问他；你怎么哭了、儿子憋了一口气说；没事，爹 ， 我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃的东西？
他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的 。儿子见状问爹 ， 你怎么也哭了？他爹：我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意 。
11.小鸡问母鸡：为什么人类都有名字 ， 而我们全都叫鸡？
母鸡回答：人类活着的时候都有名字，但死了也全都叫鬼了 。我们活着的时候没有名字 ， 但死就有很多名字了！
小鸡说：真的吗，都叫些什么名字？
母鸡说：咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……
12.女朋友名字叫朱静 ， 第一次带女朋友回农村老家进门就说：妈，朱静来了！
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
【哄女孩子开心的幽默笑话】
