完美婚姻存在么？答案是否定的，就跟人无完人一样 ， 婚姻总会有瑕疵，重要的是你如何看待，下面我们具体讲讲完美婚姻存在么这个问题 。
童话之所以是童话 ， 因为只有儿童才相信 。而成人会发现这个故事有很多漏洞，这些问题解决后才能让最后一句“从此王子和公主幸福的生活下去”落到现实中 。太容易获得的东西总是廉价的，真正的幸福必然要让你付出代价，比如痛苦的“成长” 。
为什么？因为“端”着幸福的滋味儿并不好受，一开始有一个高起点，就很难有进步的机会了，你只有更高更快更强 。或者你就安于现状了，觉得现在没有任何改进的必要了，不过，维持一种高标准的感情状态是很难的 ， 为了完美，我们往往会牺牲真实，或者说修饰真实，让真实更符合完美的味道 。这其实就已经开始隐含着自我欺骗和麻醉 ， 最终大家只能带着一部分自己进入婚姻，扮演一个幸福的角色，表演完美的婚姻，最终这个婚姻不能出现任何负面的东西，只允许出现好的，天天过得跟春晚似的花团锦簇，幸福变成了一种强迫 。而得了幸福强迫症的人一定会被幸福压垮的 ， 幸福成了GDP，让你或者另一方面渐渐的没了幸福感 。
往往没有幸福的一方是男人，在中国的文化中，男人从小就被教育得不能太娘娘腔，所谓娘娘腔就是善于表达感情和需要 ， 男人要“厚重”，要“稳重”，有“城府”，要“深藏不露”、“喜怒不形于色”甚至“泰山崩于前而不转其瞬”，这样的男人相信，只做不说才是真男人，什么事情说出来就没意思了 。
这样的文化造就了一大批以不善于情感沟通为傲的男人群体，也造就了一大批苦闷的女人 ， 她们想要沟通 ， 想要获得理解，想要实现更深层次的情感的交流，但是这个文化强制男人不能解风情，否则你就是花花公子 。
所以我常问那些一直以为自己生活在童话书里的女人一句话：你感到幸福了 ， 丈夫对你的幸福是怎么看的？他是否幸福？这些你关心吗？或者说，丈夫在这段貌似美满的婚姻里是什么样的感觉？
我们的文化还这样教育男人：婚姻＝责任，责任＝义务，义务＝放弃需要 。很多男人甚至女人都会这样认为，做男人的不能提出什么需要 ， 甚至很多男人已经自我隔离到自己也很难说出自己有什么需要 。
而我们的文化又规定，男人就是赚钱养家 ， 这就算是尽了义务，这就算是有责任感，男人在事业上的成功似乎可以取代在婚姻中的欲求不满，于是起码事业先成了这个婚姻的第三者 。然后，他们在事业成功之后，面对的压力增多、个人成熟以后，却发现自己仍有很多需要无法在家里满足，因为在文化观念中，一个贤妻良母已经够完美了，他的那些需要似乎都是婚姻的选修课程，是不必要的 。
男人出轨，的确有性的因素，但更多还是有被爱的需要 。从道德上，他是应该被谴责的，但在心理上，他和妻子都是悲剧的共谋 。出轨有很多种 ， 不知道男人出轨是更多缘于自己的亲密关系上的心理缺陷，还是因为婚姻中缺乏尊重和爱 。
对很多女人来说，最重要的是安全 。安全＝幸福 。而对很多男人来说，婚姻中最重要的是价值感，他要在女人面前“像个男人”，能得到女人的欣赏，尊重 。君不见古代骑士要赢得美人心，一定要远游以建功立业，然后衣锦还乡娶老婆，为什么一定做这个舍近求远的事情，直接求爱不得了？不行，在男性文化中，有了价值感才有了一切 。最典型的那句话“匈奴未灭，何以家为”，这话居然千百年来备受人推崇，说明男人内心根深蒂固需求的是价值感 。
在女人这样的幸福里 ， 丈夫其实是靠着在外面寻找女人来维持妻子虚幻的感觉的 。他为什么出轨？试想一下 ， 如果丈夫不找别的女人 ， 妻子还能有童话般的感觉吗？这句话说得有些阴损，因为那个“坏女人”的确很“坏”，很“脏”，因为丈夫需要将那些不好的部分放在另一个地方，而对一个SUPER妻子来说，这些负性情绪和需要是不能带回家的 。
完美妻子的噩梦在于，枕边人已经变心，而她却一直蒙在鼓里 ， 过着貌合神离的日子 ， 却以为是如胶似漆 。这是一件非常触目惊心和富有讽刺意义的事情 。为什么完美妻子会完美到“睁眼瞎”的程度？她到底是一个人沉浸在自己的梦里，还是存在于真实的现实中？我想答案不难得出 。
在完美妻子的行为模式中，她和丈夫是没有边界的 。这是一种婴儿式的自恋 。婴儿会认为，妈妈或其乳房就是她身体的一部分 ， 如果无法控制 ， 就等于否认了自己的存在感 。每人都有自我的边界 ， 在你的内心 ， 你的自我是由你和丈夫组成的 。完美的妻子之所以觉得以前的婚姻是幸福的 ， 是因为她觉得自己快乐了 ， 丈夫自然就快乐了 ， 因为他是自己“心理身体”的一部分 。正因为这样，他会感到很累 。原因是他会感到有责任对你的情绪负责 。
这种自我界限不清，很容易让身边的人有一种疲倦的感觉 ， 因为他们必须要承担让对方幸福的责任，而没有自己的领地，成了爱的囚徒 。
这样的夫妻情感模式是“你好我才好，你不好我便不好” 。
【什么样的婚姻才是好的婚姻 什么样的婚姻是完美的】完美婚姻另外一个模式是，一个是需要被照顾，认为：被照顾＝爱；而另一个正好是她的绝配，认为：爱＝照顾别人 。丈夫满足了妻子做小孩子的需要，妻子满足了他渴望当“父母”的欲望 ， 这在一定时期里，双方是绝配 ， 的确可以达到非常高的默契程度和完美状态，但可惜人的需要是多元的 ， 在这个完美关系的末期，起码会有一方发现自己原来还有其他很多需要，也需要满足，但现在为了幸福这个主旋律，不得不放弃那些充满“杂音”的需要 。
