和老公准备要小孩了 ， 我就感叹奶粉实在太贵啊 ， 还很不安全 。 老公说：以后我喝左边 ， 娃喝右边 。 你一个人吃饭 ， 我们全家都不饿了 。
村长从国外考察回来后 。 村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢 ， 很撩人的哦 。 晚上和老婆上床 ， 老婆闭目无声村长：“你怎么不叫？”老婆高喊：“村长日人啦！”
为了让老公戒烟 ， 我给他买了瓜子、果脯和薯片 。 看着零食越来越少 ， 我问老公效果如何 ， 他说：“边吃零食 ， 边抽烟 ， 真的比干巴巴的吸烟感觉好多了 。 ”
老公：“我强烈要求给我涨零钱 ， 现在油涨了 ， 气涨了 ， 物价什么都涨了 ， 可就是我的零钱没涨 ， 烟酒钱没涨 ， 这样不公平 ， 你总得给我涨点东西吧 。 ”老婆：“好吧 ， 我对你的爱涨了 。 ”
老婆：孩子是三天不打 ， 上房揭瓦 。 老公：如果政策允许 ， 我们可以考虑多生几个 ， 这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦 。
周末和老公去看电影 ， 前排坐着两个妹纸 ， 一人手里抱个大桶爆米花 ， 从电影开场就一直在吃 ， 吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑 ， 说实话烦的我当时恨不得卷街 ， 但是我忍住了 ， 然后幽幽的对老公说了句：把鞋脱了……
妻子：“昨天晚上你老是说梦话 ， 你自己知道吗？”丈夫：“不知道 ， 我说了些什么？”妻子：“你好像在骂我 。 ”丈夫：“有可能 ， 因为白天太忙 ， 抽不出空来骂你 。 ”
A：啥叫网络小说？B：就一个字打呗！简单点 ， 是好人跟坏人打；复杂点 ， 是**跟疯子打；高雅点 ， 是神仙跟妖怪打；低俗点 ， 是平民跟恶霸打 。 在天上打叫修真 ， 在地上打叫都市 ， 在以前打叫穿越 ， 在以后打叫科幻 ， 还有一直打到床上去的 ， 那叫言情！
老公一身臭汗回家：“老婆 ， 给你一个热情的拥抱吧！”老婆：“别 ， 你现在给我的拥抱可能只有热 ， 没有情 。 ”
许仙站在雷峰塔前 ， 痛心疾首：“法海你这秃 。 驴 ， 把我娘子镇在这宝塔之下 ， 让我们夫妻分离！是何道理？”法海还没说话 ， 白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套别墅 ， 难道指望你许仙那点薪水么？”
国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢” ， 女式内裤叫“水立方” ， 最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方 ， 同一个梦想”！
老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻 。 ”“为什么？”“找到同类了 ， 高兴呗 。 ”
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