哥们的母亲去世了 ， 他父亲竟然在老伴儿五七都没过的情况下再婚了 ， 然后我哥们让我猜娶的是谁 ， 我说我哪猜的出来 ， 答、儿子的丈母娘 。 片刻之后我震惊了 ， 这老头难道很久以前就布一个很大的局？老头儿 ， 你想过你儿子儿媳儿子的感受么？
第一次吃猕猴桃是老公买的 ， 我问、多少钱一斤吖 。 老公、这个三块五一斤的 。 我咬开 ， 嗯 ， 味道不错根本停不下来 ， 。 。 于是叫老公每天下班回来买两斤 ， 然而从来没见老公吃过 ， 直到今天我逛超市才发现 ， 哎妈吖 ， 这黄心的一斤要三十几块 ， 尼玛 ， 感动！
上亲戚家去吃饭 ， 围了一大桌！酒喝着菜吃着的 ， 突然一瓶啤酒炸开了 ， 全桌人低头一看狗在旁边 ， 就又喝起来了…一会儿三姨说、地上怎么这么多血？姑姑端着酒说、狗腿都炸开！上的亲戚都嚷嚷的说着狗腿都炸开 ， 然后就把狗撵了出去后来吃完了 ， 姑姑感觉腿完全不是自己的了 ， 低头一看 ， 自己的腿在流血
上课老师说、找个八十斤女朋友是骨感 ， 找个100斤的女朋友是性感 ， 找个120斤的女朋友是肉感 ， 找个140斤的女朋友是情感 ， 找个180斤的女朋友 ， 你那是幽默感…
晚上睡觉前 ， 她说我们俩一起看鬼片吧 ， 我说这么晚了 ， 睡觉吧 ， 她坚持 ， 我们就看鬼片了 ， 看着看着 ， 她吓得尖叫着 ， 不久就有人来我们家门口大喊 ， 别吵吵 ， 别人还要不要睡觉啊！
今天学校练习逃生演习 ， 我第一个冲到操场 ， 对着楼上大喊、在下明教教主张无忌 ， 若大家信得过我 ， 就往下面跳 ， 我用乾坤大挪移接住大家..
您们好 ， 有认识版主的请联系我.现在我联系不上他了 ， 我是京东客服 ， 他退回来的女性充气娃娃我们已经修好了 ， 已经按他要求改成（优衣库版）这已是第二次为他维修了！再次警告！下次温柔点 ， 毕竟不是钢铁做的 ， 寄回来的时候现场工作人员看了都哭了！
就刚刚 ， 有个女生粉我了 ， 我就主动说了一句 ， 你是第一个粉我的女生 ， （之前有1个男生）不到10秒钟 ， 我得粉丝居然又变成一个了！！！妹子 ， 我哪个字说错了 ， ， 我改还不行么 。
过年带女朋友到外婆家 ， 女朋友150cm ， 我180cm ， 第二天早上很大的雾 ， 我牵着女朋友准备回家 ， 外婆眼睛不太好使 ， 坐在门边看我出去了 ， 焦急的对我说、明啊 ， 你拖个箱子打算去哪儿啊？
一蚊子飞到我床上 ， 我镇定地拉好蚊帐 ， 一只手拿着扇子 ， 一看见它停下来 ， 我立即用扇子赶它 。 几小时后 ， 蚊子无力 ， 掉在被子上 ， 我对它说、小样 ， 继续飞啊 ， 哥还没玩够呢 。
去女同事的新家做客 ， 我看着空荡的房间感慨到、“真空啊！”她双手捂胸惊讶的问、“你怎么知道？
【经典内涵的搞笑个性说说：单身久了真的会出事...】新闻上看一男子临近结婚时 ， 得了绝症 ， 为了女友不受苦 ， 决定跟她分手 。 女友不仅不同意 ， 还要快点结婚 。 看到这里 ， 我差点感动的流下泪来 ， 要不是男友家产过亿 ， 我差点又让新闻骗了 。
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