超车！” 心理医生：“又是个戴绿帽子的 ， 看来你们那绿化不错！” 公交车师傅：“哎 ， 要么投币,要么刷卡,要么滚蛋 ， 看什么看 。 真是~连公交都坐不起 ， 还敢冒充黑客帝国 。 ” 电台主持：“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起 ， 去年南极之旅把你妈妈弄丢了 ， 希望你能原谅我 。 并为她点播一首孙楠的《你快回来》 。 ” 子乔：“我的忧郁历史要从8岁开始说起 ：那时候 ， 天还是蓝的 ， 水也是绿的 ， 鸡鸭是没有禽流感的 ， 猪肉是可以放心吃的 ， 那时候照相是需要穿衣服的 ， 欠债是需要还钱的 ， 丈母娘家闺女是不图你房子的 ， 孩子的爸爸也是明确的 。 ” 展博∶“姐 ， 如果有一个人深深伤害了你 ， 你怎么才能原谅他？” 一菲∶“呵 ， 原谅他是上帝的事儿 ， 我的任务是送他去见上帝！” 展博：“我要藏宝图 ， 你给我张地图 ， 啊？这还是张世界地图？” 警察叔叔：“谁打的110啊？” 关谷:“是我叫的外卖 。 ” 子乔：“咱们五五分 。 ” 美佳：“等一下 ， 先说好 ， 谁是五？” 展博：“我要一个强暴鸡米花 。 ” 婉渝：“你好 ， 给我来五份强暴鸡米花 。 ” 一菲：“两位神童 ， 人家那是劲暴鸡米花” 展博：“哦 ， 什么时候改名了” 保护动物征集捐款的小孩：“南极下冻雨了 ， 北极熊冻死了 。 ” 关谷：“等一下 ， 南极下冻雨唉北极熊什么事？” 小孩：“（讽刺关谷无知）你不会是从奥特曼的故乡来的吧？” 关谷：“我就是从奥特曼的故乡来的~” 小孩：“你当我小孩啊 。 ” 心理医生：“你做过最恐怖的梦是什么？” 子乔：“那还是我读高中的时候 ， 有一天我梦到自已在考试 ， 后来我就一下子惊醒了 ， 更恐怖的事情发生了 ， 原来我真的在考试！” 一菲说展博：“你妈生你的时候一定是把人扔了 ， 把胎盘养大了 。 ” 展博：“姐 ， 你不是说早起的鸟儿有虫吃吗” 一菲：“我发现我错了 ， 是早起的虫子被鸟吃 “ 一菲：“曾老师 ， 有什么不开心的？说出来让大家开心一下 。 ” 一菲:”孩子都有了,多省事啊” 子乔:”是啊, 以后孩子总问为什么我妈妈的男人不是我爸爸” 一菲：“她可能需要留一个备胎” 子乔：“这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是 ， 备胎的备胎；” 一菲：“恩 ， 简称第二胎 。 ” 展博：”有怪兽是不是就有奥特曼 。 ” 关谷：“我怎么知道 。 我又没抓过野生的奥特曼.” 子乔：“你的眸 ， 清澈动人 ， 你的手 ， 温柔细腻 ， 你的心 ， 晶莹剔透;” 美佳：“你的臂 ， 孔武有力 ， 你的胸 ， 宽广伟岸 ， 你的皮 ， 刀枪不入 。 ” 子乔：“老爹会把冰箱卖给爱斯基摩人 ， 会把网球拍卖给费德勒 ， 会把轮椅卖给足球运动员 。 ” 子乔：“目标一个字 ， 忽悠他 ， 搞定他 ， 吓唬她 。 ” 子乔：“不听老人言 ， 死在我面前” 子乔：“我是一名天生的演员 ， 我从小一看到漂亮MM ， 眼就圆 。 ” 子乔：“ladies and 乡亲们” 子乔对展博说：“我怎么感觉你往这一坐 ， 就“千山鸟飞绝 ， 万径人踪灭”呢 。 ” 小波：“我离婚三年 儿子已经半岁了 。 ” 一菲：“等等 ， 这题目我怎么不会算 。 ” 小贤：“他们两个人只有一墙之隔 ， 却从未见过面 。 因为他们一个总是向左走 ， 一个总 是坐电梯 。 ” 婉渝：“那你还踢足球吗 。 ” 阿泰：“不 ， 在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了 。 ” 婉渝:“我把汽车放在窗台上细收日月精华了 说不定它飞回塞伯坦星球了 。 ” 展博说:“你别骗我了（内心中汽车人在变成汽车是不会飞的)” 展博（陶醉地形容他的姐姐）：“人们用八个字来形容她：静若处子 ， 动若疯兔 。 ” 一菲：“失败是成功的妈妈” 展博：“可是我已经有很多个妈妈了…” 美佳：“曾老师 ， 你是厨房里装了马桶 ， 还是厕所里安了灶台？：” 美佳的经典名言：“我一口盐汽水喷死你.” 美佳背乘法口诀“一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一儿童节” 展博：“想送东西给女孩子 ， 不知道女孩子喜欢什么？” 婉渝：“那直接问你姐不就行了吗？” 展博：“我姐不是所有时候都是女孩子的！” 关谷：“以前觉得你们中国人很谦虚 ， 可现在发觉不是这样的” 展博：“为什么？” 关谷“每天在路上看见你们到处都写着 ， 中国很行、中国人民很行、中国农业很行 、中国工商很行、广东发展很行 ， 我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处 都是吧！” 一菲：“我和展博以前是连体婴儿 ， 两岁前我们俩脑子还长在一块呢,我们有心灵感应” 小贤：“对 ， 然后医生手起刀落 ， 把脑子全给了展博 。 ” 一菲：“楼下的猪肉涨价了 。 ” 展博：“那你到别人楼下去买猪肉啊！” 一菲：“问题是楼下贴公告全球的猪肉都涨价了 ， 你让我去火星买猪肉啊？” 一菲：“ 驾校开除 自学成才 新手初驾 擅长急刹 ” 一菲：“我靠 ， 敢我的车超车 。 ” 展博：“算了 ， 他可能嫌我们太慢了 。 ” 一菲：“嫌慢怎么不去当宇航员呀 ， 小树不顺还不直溜呢 ， 踩油门上去问候一下他的祖 宗十八代！” 一菲对小贤说：“植物人都比你会说话 ， 信不信我把你种到花盆里面去啊？” 小贤：“我允许你在我的世界里走来走去 ， 但不允许你在我的世界里跑来跑去 。 ” 婉渝：“师傅 ， 我们现在离市中心远吗？” 公交车师傅：“刚才不远 ， 现在挺远的 。 ” 一菲：“我真想用我的38码的鞋拍到你42码的脸上” 一菲：“对！没错！红色的地毯是80米 ， 怎么搞的 ， 竟然少了我5米 ， 这老板也太缺德 了吧？猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两？他们的地毯不是猪皮做的吧？” 美佳：“我以前也经常在网上被人骚扰的 ， 后来我发现起什么用户名很重要 。 工作帐号 ， 谢绝闲聊 ， 若要闲聊 ， 每字伍毛 ， 标点符号 ， 半价收费 ， 千字以上 ， 八折优惠语音视频 暂未开通 先款后聊 款到即聊 在线支付 提供发票 。 ” 一菲：“ 还有人骚扰你吗？” 美佳：“那还用说 ， 再也没人理过我 。 ” 美佳：“光速有多快 ， 你就给我滚多快 。 ” 曾小贤：“大家好 ， 欢迎收看《小贤有约》 ， 我是你们的曾朋友 ， 新小贤 。 啊~~~~可以 重来一遍吗？” 婉渝打电话到KFC订餐： （欢迎致电肯德基) 婉瑜：“你好 ， 我要一份肯德基” （你需要什么） 婉瑜：“我要一份肯德基” （肯德基的产品有很多 ， 你需要哪一种？） 婉瑜：“别的不需要 ， 我就要肯德基
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