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36、 女王：御弟哥哥 ， 嫁给俺吧！唐僧：抱歉哈 ， 俺妈说过 ， 宁当和尚 ， 不当倒插门儿 。 女王：那俺让你当国王 ， 俺嫁给你 。 唐僧：抱歉哈！俺妈说过 ， 宁当单身狗 ， 不当卖国贼！
37、 有次去宵夜 ， 小店里只有一位客人 ， 是个女生 。 她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话 ， 说着说着吵了起来 ， 女孩说完一句：“麻痹 ， 分就分 ， 你别后悔！”挂了电话趴在桌子上哭起来 。 我和老板都惊呆了 ， 不知道该不该去劝 。 过了一会儿 ， 她擦了擦眼泪 ， 拿过菜单说：“老板 ， 加个东坡肘子 。 ”
38、 因为你的“对不起” ， 我决定和你“没关系” 。
39、 “没想到这辈子会成为绿林好汉 。 ““你当土匪了？”“绿林好汉不是匪 ， 都是老婆出了轨呀 。 ”
40、 怀孕少女的心理活动：“我妈会杀了我的！”胎儿的心理活动：“我妈会杀了我的！”
41、 和女朋友交往了一个月多！她今天晚上让我去见她家长！一见面 ， 她爸就叫我去阳台聊聊 ， 说“小伙子 ， 你们才认识一个月 ， 彼此了解吗？”我深吸了口烟说“具体的不太了解 ， 只知道她睡觉喜欢磨牙 ， 大腿上有个疤 。 ”“孩子 ， 外边冷 ， 我们里面说！”
42、 日久才见人心不古 ， 路遥方知马力不足 。
43、 老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏 ， 你先来！我：老婆你真漂亮 。 老婆：你真有眼光！
44、 能灵敏分辨出爸妈脚步声 ， 并在10秒内关掉电脑电视或手机 ， 摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人 。
45、 酒吧里跟人起了冲突 ， 我怒踹对方一脚 ， 问道：”你知道我爸是谁吗？”对方当时有点吓住了 ， 说：“不知道 。 ” “我也不知道 ， 我是个孤儿 ， 呜呜呜呜 。 ”
46、 父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴 ， 没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了 ， 大伯看到了十分生气却没骂他 ， 你知道为什么吗？”儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头 。 所以不敢骂他 。 ”
47、 老婆：你真的没有背着我偷人？老公：绝对没有 ， 我发誓！老婆：那这些照片你怎么解释？老公：这是ps的 ， 用来气你的！这时 ， 老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照 ， 并且说：亲爱的 ， 我们真是心有灵犀呀 ， 我也ps了一堆照片让你吃醋呢！
48、 人最值钱的就是知道自己几斤几两 ， 没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动 。
49、 挺好的一个车位 ， 通过女司机不断调整倒车 ， 终于硬生生的停出了狭窄的空间感 ， 并且在司机下车后还出现了溜车的情况 ， 看来这手刹也是没有拉啊 。 最牛的还是女司机下车后猛踹了一脚旁边的汽车 ，
50、 同样是想买ipad ， 大学生就懂得捐精 ， 高中生就只会卖肾 ， 没文化真可怕！
【搞笑语录234条经典一句话：禽兽，放开那女孩……让我先来！】 51、 儿子三岁多了 ， 一直是我们夫妻俩独立带养 ， 但我们又要上班又要照顾小孩 ， 确实累得够呛 。 那天晚上召开家庭会议 ， 老婆旧话重提:“老公 ， 我们俩还是必须有一个人全职呆家里 ， 谁赚得少谁来 ， 好不好？”我低着头一言不发 ， 这么重要的决定哪能轻易做出 ， 气氛一时尴尬微妙起来 ， 还好儿子及时解了围:“粑粑 ， 麻麻说了 ， 你赚得连她一半都不到 ， 以后当然是你跟我混了！”
52、 公司组织去五台山旅游 ， 做了好长时间的车后 ， 终于下车了 ， 由于憋不住了 ， 我和我们老大一起去找洗手间 ， 人生地不熟的 ， 前面有个大师便问：大师 ， 请问那边的草房子是厕所吗？ 大师：除了那间草房子 ， 其余的地方都是厕所！ 。 。 。
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