【幽默幽默搞笑段子心境微信说说 十八般武艺样样通晓】1.刚听到小男孩独自在那里唱“爸比， 你会唱小星星吗？”， 向爱占便宜的我在那里接到， “不会呀”， 谁知这小男孩来了句吊炸天的话， “那老子教你好吗？”然后， 然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎， 这孩子不教能行吗？！！
2.在更衣室里， 老外跟我开玩笑， 他说：你们中国人的jj好小， 所以女人出国就嫁给了老外 。 我说：她们嫁给你们是为了绿卡， 你没看到她们拿到绿卡就离婚， 又跟中国人结婚了， 你说谁厉害？
3.前东欧某国公安部门在审查个申请移居国外的公民时问：你为甚么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作， 稳定的收入， 有免费劳保， 你还有什么可埋怨的呢？我没有什么可埋怨的 。 那你为什么要移居西方？？因为在那里我可以自由埋怨 。
4.牛腩：“我已出锅， 感觉良好 。 ”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光， 充盈着高尚的道德观， 有着良好的教养和情操 。 ”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是， 我不够烂啊 。 ”
5.公园的草坪插着块牌子， 上面写着：“禁踩草坪， 违规者罚款元 。 ”公园里的位常客发现， 与以前相比， 牌子上写的罚款变少了， 于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款元？”服务人员：“块没人踩 。 ”
6."刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:“我付药就把您多年没治好的病人治好了 。 ”他的老中医老爸大吃惊:“你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?……”"
7.小学时， 有种关系叫:“走， 上课去” 。 初中时， 有种关系叫:“走， 上网去” 。 高中时， 有种关系叫:“走， 上厕所去” 。 大学时， 有种关系叫:“走， 上床去” 。 毕业后， 有种关系叫:“走， 上班去” 。 退休后， 有种关系叫:“走， 上养老院去” 。
8.天， 同事给我打电话 。 同事：“喂， 我问你是不是我最好的朋友？”我：“有话有事快说！忙着呢！”同事：“你到底是不是我最好的朋友？”我：“借钱是吧？赶紧点， 快说借多少？个以上大金额的就不要说了 。 ”同事：“是不是我最好的朋友？只要回答是还是不是就行了 。 ”我：“是， 怎么了？”同事：“我刚刚在本书上看到说狗才是人类最好的朋友， 我就是确认下 。 ”我：“你个小B崽子， 看我怎么收拾你………”
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10.任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好， 杨过醉也好， 小龙女她都不明了 。 ”
11.主持人采访对双胞胎， 问其中个：“你几岁啦？”对方回答， 然后主持人转过去又问另个：“你呢？”
12.寺外， 少妇将襁褓中的婴儿交给老僧：“大师， 这孩子请您收留， 教他武艺， 助他为父报仇 。 ” 老僧问：“他父亲是被强盗害死的吗？”“不， 这世道酷吏横行， 我丈夫竟是被官方活活逼死的！他还没来得及给孩子起名字 。 拜托大师赐名， 名中请包含这段血仇， 让孩子牢记 。 ” 老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧 。 ”
13.夜黑风高的晚上， 女子独自走在路上， 突然， 陌生男子拿着匕首挡在了她的面前 。 女子吓得浑身发抖， 却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐， 你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看， 我现在唯的财产就是这把匕首啦！”huangli/
14.小林家附近新开了家脱依舞俱乐部， 他的爸爸告诉小林不要到那里去， 因为在那里会看到他不应该看到的东西 。 小林有次还是忍不住去了， 果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸 。
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