育儿观念与婆婆不同起争执如何调节问题( 二 )


,引导并支持孩子进行正确的判断” 。
关于如何做好自己,书中也给出了一些建议,比如:”做好自己,不介入孩子的事情,并不是对孩子不闻不问,而是不给孩子压力和批评,给予鼓励和鼓舞;”不带丝毫批评的讨论,多提出各种可能性,即使有些可能出现的情况我们不能接受,也要提出来让孩子思考 。通过这样的方式,孩子能够形成对他现在和将来最好的能力和价值观 。“诚然祖父母有他们的特殊地位,但教养孩子的责任更多是在父母身上,父母做好自己该做的,才是拆解一切纷繁复杂育儿问题的无敌盔甲 。
【育儿观念与婆婆不同起争执如何调节问题】
四、强大的内心需要有科学的理念来支撑
教育的真正准备是完善自己”,我们必须经由一条自我学习,自我成长之路最后才能真正学会怎样和我们的孩子、我们的家人相处 。
我们曾经因为女儿上不上幼儿园的问题争执了很长时间,我当时坚信自己带孩子是最好的选择,而孩子爸却认为其他孩子都上幼儿园,为什么你的孩子不上,不上幼儿园没有小朋友玩,没有社交圈子,不学东西,你能负责了吗?我们用了半年的时间来讨论这个问题,后来孩子一直没有上幼儿园,在不去幼儿园的这几年里,我培养了孩子良好的阅读兴趣和习惯,孩子有足够的自由玩耍时间,孩子的启蒙教育也做得有心无痕等 。我当时认为自已带孩子对于孩子的童年来说是最好的选择,后来慢慢深入学习到尹老师的教育理念后,我明白在孩子的童年什么是最适合她成长的营养大餐,而我能做到给予她这个阶段所能需要的成长养料,现在孩子上一年级了,很快地适应了小学生活,没有因为不上幼儿园而受影响 。看到孩子的各方面越来越好,爸爸早已放下那颗焦虑的心,孩子的幸福状态才是对我们育儿方法对错最好的证明 。
我们都是爱孩子的,只是有时候家人的育儿步伐没有我们快,所以我们需要有强大的内心来潜移默化地影响其他人,当育儿问题出现分歧时,给对方多一份尊重和理解,言传身教除了针对孩子,对家人也适用 。这就需要我们时时刻刻提升自已,内心才会不被所谓的“一致性”所左右 。
五、如何与婆婆正确的进行亲子教育
第一步,表明自己向对方学习的态度,这是最重要的前提 。你看许多高手过招甚至要虐人之前,都是说今天要请你指教一下 。
在这一步中最常见的错误是:用做老师和指导别人的态度,给别人讲课的态度,请别人指教其实经常是指我要来给你上课了 。
还有下面这种许多人常误以为挺好的态度,压抑住自己的负面情绪,使用冷静地与对方平等的交换意见的态度 。所以有些夫妻吵架,我已经很冷静地对待你父母了,而且还友好地交换了意见,你还想要我怎样 。其实这已经把双方摆到了敌对的位置 。
正确的方法是:清晰地表明向对方学习的真诚态度 。
原来你对孩子不准时吃饭的事情这么很关心呀!其实我也有自己的看法,而且我对你的想法非常感兴趣,我很想知道你是怎么样想的 。
第二,要表达自己的观念之前,获得对方的同意 。
这一步在最常见的错误是:我都听你讲完了(听过就算,都不知道你讲什么),现在轮到我讲了,你给我好好听着 。
正确的方式为:我对孩子教育的跟您确实不太一样,不过我并不是准备和你争论谁对谁错的……您觉得,我可以谈谈我自己的看法吗?
第三,态度永远要保持真诚和尊重 。(这一点卡尔·罗杰斯先生在他的一系列心理著作中表述得非常好),而传递真诚与尊重的方法永远是态度,是如何说,而不是说怎么?如果对方感觉到你一点都不真诚,而且对他/她没有一点尊重的感觉 。无论你说什么,他/她心里面就只有5个字:请你尊重我 。

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