实在生气可以吼娃，但千万千万别这样( 二 ) _育儿

所以我们一旦担心孩子“变坏”，就容易焦虑，一焦虑选择的就是“习得性熟悉模式“ ，也就是小时候自己怎么被对待。

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但回到一开始说的，我们需要去“赢得”孩子，而不是“赢了”孩子。那该怎么做呢？
就是沟通，把我们内心那么多戏的“担心” ，学习表达出来：

你成绩下降了，妈妈观察到这个学期你花了很多时间在玩奥特曼卡片，妈妈很担心，你花在学习上的时间越来越少了，接下来成绩会越来越差。

这就是我们的内心活动啊，但我们选择不沟通，而是实际简单粗暴地指责和行为上的损害。
这样孩子是无法理解我们原来“担心”他，他感知到的就是，“你们很坏，很讨厌” 。
分享完担心，再要和孩子一起来个约定，怎么可以做到既玩卡片，而且还不影响学业？

每天先把作业做完，再有自由时间玩卡片；最近除了作业完成，还需要有额外的补习时间，当然成绩追赶上了，可以不补习，那么你的自由玩卡片的时间也就多了下次小考如果成绩没进步，我们玩卡片的时间就需要进一步压缩

制定玩卡片的时间计划和玩的前提，约定好接下来补习的计划，讨论共识短期目标，并且说清楚达不到短期目标后应该承担的后果。
看到这里肯定有人说，我家孩子可没有那么好商量的。这里有个概念认知的偏差，我们是“约定规则”，也就是“规定”，而不是“商量“ 。具体的方法可以看这篇
感受到被爱和被允许的孩子，从来不会想着要和父母作对的。所以一开始，我们就要让孩子明白父母的立场，我们从来不想剥夺你的“喜爱”，但我们也有对你的“担心” 。
这个立场稳了，我们和孩子就是一个战线的，那么自然我们可以一起解决问题。
如何面对诱惑这个课题，成年人还在修炼，更加不要说孩子。
那么我们的管教，就是需要和孩子一起解决问题，而不是和问题一起，打败孩子。
顺序永远不要搞错。

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03
做错的事情
跟进结果+持续复盘
第二类会管教的，肯定就是孩子做错事了。
谈这类事情怎么办，先要提醒大家一个前提，对于这类事情，先要确保没有惊喜，也就是这些规则之前反复和孩子谈过，孩子是知道自己“犯错”了。
举个例子，我见过一些家庭，一开始孩子打长辈，大家都嘻嘻哈哈觉得好玩。结果孩子越打越开心，父母开始进行管教了。
孩子还不以为然，结果父母从管教上升到惩罚，一下子问题升级了。但换位思考一下，孩子的认知无法理解，为什么同样的行为之前被允许，现在却不行。
小D和家里老人玩开心了也会打闹，但我们每次看到了就会提醒，开玩笑需要有个度，你完全可以有更好的方式和爷爷玩。
并不是说和孩子之间就不能有玩笑，但我们的这句话相当于给了一个“黄灯”警示，那么孩子自己也就会知道“适可而止” 。
内化规则意识永远都是先严后松，先确定再变通，对家长对孩子都好。
这个前提有了以后，我们再来谈，真的遇到孩子做错事后，我们怎么办？
很多人第一反应是，要孩子认错道歉，但我却关注，跟进结果。粗看差不多，但其实有天壤之别。