一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以 。
二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子 。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位 ， 你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声 ， 默默地站在座位的旁边 。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
三、小时候挨打了，委屈得不得了 ， 觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我?。?
四、“老公 ， 楼下有我一个快递 ， 帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧 。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
五、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆 。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有 ， 最起码你还有脸回来 。
六、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的 。你属于哪种？
七、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚 ， 人以穷分 。
八、孙悟空和牛魔王的妻子铁扇公主 ， 在一旁闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”她脸红：“因为我的腿很难看，牛魔王不喜欢我的腿 。”“哦 ， 这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？
九、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动 。
十、人生如梦，我失眠；人生如戏 ， 我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火 。
十一、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢 。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
十二、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的 。
十三、早上睡得正香，一个陌生号码打来 。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁 。”老公拿着凳子站在门后 。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢 。
十四、失败乃成功之母，没人会一直失败 ， 只是多感受了一点母爱 。
十五、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的 。
十六、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋 。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷 ， 凭什么他能有女朋友？
十七、每个宿舍都有一个磨牙的 ， 一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的 。
十八、何炅有次坐飞机乘务员递水给何炅的时候，不小心把水洒到他身上 。何炅说了句没事，然后拿了件衣服去卫生间换了 。结果这个乘务员第二次递水给何炅的时候居然又洒在了他衣服上，何炅依然说没关系，又去卫生间换了一件衣服 。后来乘务员很内疚的道歉，何炅就笑着说：“哎呀 ， 你也真是的，要是想看我服装秀，直接说一声不就完了嘛，下次不要这样啦 。”哈哈哈哈，不得不说何老师的语言艺术真让人叹服 。
十九、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了 。”“扯什么犊子，我他妈问你账结了没？
二十、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了?。?
二十一、学校有很多人谈恋爱 ， 一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑 。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
二十二、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆 。
二十三、前男友要结婚了 ， 打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去 。
二十四、岁月让我知道 ， 除了快递我谁都不必等 。
二十五、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧 ， 我们那三个儿子，都不是你的 。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的 。“
二十六、结婚这么多年了 ， 老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐 。
二十七、现代女人三从四德：三从，从不温柔 ， 从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得 ， 惹不得 。
【笑到抽筋的三分钟爆笑的笑话段子 ，简直太逗了】
