一、你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车 。
二、都是自来水，为啥总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？
三、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车?。俊?。我竟无言语对 。
四、今天去修耳机 ， 客服MM帮我掏了耳朵 ， 之后觉得音质好了很多……
五、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬?。俊?
六、员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她 ， 还转头对我说：你推我干嘛？贱人?。?
【特别好笑的笑话段子，幽默诙谐，趣味十足】七、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手 ， 我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
八、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友 ， 我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户 。
九、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
十、老婆：今天给了街上一个盲人100块 。老公：现在的假盲人骗人的很多 。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
十一、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏 。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏?。?
十二、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来 ， 老婆来电：没带纸，速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又折回来了：爸，还是你去吧！我不好意思进女厕！
十三、虽然 ， 男生总以为女生很物质，还不是因为，我们都穷么？
十四、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时 。
十五、酒鬼醉酒回家，站楼下四处张望 。警察问：这是你家吗？“是啊，不信我带你们上去看 。”说着拿钥匙打开大门 。进来 ， 随后打开房间门，说：你们看这就是我家 ， 床上那是我老婆，旁边那个男的就是我 。
十六、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力?。≈朗裁词荎TV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
十七、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个 ， 别为我守寡 。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了 。
十八、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了 。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了 。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的 。”
十九、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的 ， 这种人一般不是痴情，而是打算截屏 。
二十、正常人戴墨镜是因为阳光太刺眼，文艺青年戴墨镜是因为耍帅，然而屌丝的心态呢，你以为我在看路么 ， 那就错了，其实我是在看女生的膝盖有没有受伤 。
二十一、开学这么久了，和室友也混熟了 。一次我们讨论女生，我上铺的那个骚年说：刚开始的时候，觉得女朋友一定要找一个漂亮的女生，后来发现只要是个女的就可以了，现在发现有些男生长得也挺水灵的 。
二十二、同事兴高采烈地说：“前女友生的孩子特别像我！”对面女同事淡定地来了句：“她一定嫁了你妈的前男友 。”
二十三、小明毕业后 ， 找到了一份做推销的工作 。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗 。”电话那头回答说：“是 ， 不过我老公绝对不是火腿肠！”
二十四、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：“有，爸爸看了20年了都觉得恐怖 。”儿子好奇：“是什么书?。俊卑职趾苎纤嗟厮担骸敖峄橹な椋?
二十五、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒我警觉地问：“你在喊谁？”我忙掩饰：“我做梦当老师 ， 在叫学生回答问题 。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师 。”
