一、和朋友去饭店吃饭，要了一盘红烧肉，结果发现怎么咬都咬不动，我顿时就火了，把服务员叫过来喊道：你们这肉怎么咬都咬不动，把你们经理叫来 。服务员说：叫我们经理干啥?。愣家Р欢芤У枚 。?
二、吃过晚饭，老婆让我去刷碗，懒得去，就跟媳妇说猜硬币谁输谁去洗 ， 于是从兜里拿了个硬币让她猜 。这时老婆一把抢过去：你居然敢藏私房钱？罚你洗三天的碗 。
三、隔壁李婶祭祀需要一只大公鸡，看上岳母养的大红公鸡了 。过来看好了说第二天下午来称，十五块一斤 。第二天一大早，岳母就给公鸡舀了一斤玉米面 。让它随便吃，后来吃不完还硬灌了些，因为越重越能卖钱 。下午，李婶来一看……鸡撑死了……不要了……
四、北方朋友头一次去南方菜市?。慷梦胰烤吐蛄艘桓懿贰⒁恢环押鸵恍“讯寡渴保?脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情，后来沉默地陪我走回家，才开口说:"刚才我以为老板会拍桌子削你 。"
五、有人问一位女士：“我看你的脖子上戴着一条心锁项链，这里面一定有你所爱的人的珍贵纪念物 。”那位女士回答说：“是啊，里面珍藏着我先生的头发 。”朋友接着说：“哇！多么浓情蜜意?。〉愕恼煞蚧够钭牛姓飧霰匾穑俊蹦俏慌克担骸笆前 。∥抑?，但是他的头发已经全部掉光了！”
六、表弟去相亲，第一次女方问表弟“谈过恋爱吗？”表弟说：没谈过！女方嫌弃地走了，说是没有恋爱经验的不要！第二次女方问表弟“谈过恋爱吗？”这次表弟学乖了说：“有，谈了好几次恋爱了！”女方又嫌弃地走了，说表弟是花心大萝卜…第三次表弟变被动为主动，抢先问对方有没有谈过恋爱 。结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉，也…也走了…
七、内涵段子：我最近真的太容易被呛到了 。我爸同事带他儿子来我们家玩，小家伙：“姐姐我长大后和你结婚好不好 。”我：“？？？？不好哦姐姐不喜欢小孩子 。”（我爸瞪了我一眼）“那我们以后就不要小孩子 。”我惊呆！
八、（俩乞丐对话）穷B1问穷B2说：“如果你有钱了，你会干什么？”穷B2想了想回答道：“我会买个大碗要饭 ， 你呢？”穷B1骄傲的说：“你就没我聪明了吧，我会雇人帮我要饭 。。。”
【15个搞笑到爆的笑话】九、儿子六岁，接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他 ， 你爸爸电话多少？你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他 。”
十、换手机号后，晚上给同事群发了一条：“亲爱的 ， 我换这个号了 ， 啵一个 ， 以后记得和我聊哟 。”接着关机睡觉 。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号 。
十一、一次语文考试，有道题问某某作者是什么派的 ， 我实在不会就填了武当派 。后来老师说这题不难为你们，但是不能回答的太离谱 ， 否则要请家长，本来以为我死定了，结果我同桌却被请家长了 ， 因为他填的是蛋黄派?。。?
十二、有次女友上同事家去看同事的小闺女，蹲在那里跟她玩 。小丫头摸着我女友的脸说：“阿姨的脸像水蜜桃 。”把我女友美坏了，小丫头又慢慢的来了句：“有好多毛 。”
十三、男友是初中老师，热爱玩游戏，学校旁边有一个网吧，平时周末都满的 。他昨天下午和另外三个同事去网吧一起玩，一下午一半机子都是空的 。网吧老板和他们闲聊得知他们是老师后，立刻送上红茶跟我男友说：兄弟，以后别来了行不 。
十四、和女盆友刚吵完架就后悔了 ， 碍着面子不想跟她当面认错，就去市场买了许多菜做了一大桌叫她先吃！我到厨房里摘掉围裙走到餐厅时 ， 看见她把我们在旅游时给她买的那个银手镯折断，在每道菜里都插一下，然后举着凝视
十五、刚刚午休被吵醒 ， 就听见小区里有个男人大喊:打死，打死 ， 往死打，反了，反了 。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事 ， 我赶紧起床，跑到窗前…我去，一个男人指挥媳妇倒车呢!
