一、和朋友去饭店吃饭,要了一盘红烧肉,结果发现怎么咬都咬不动,我顿时就火了,把服务员叫过来喊道:你们这肉怎么咬都咬不动,把你们经理叫来 。服务员说:叫我们经理干啥?。愣家Р欢芤У枚 。?
二、吃过晚饭,老婆让我去刷碗,懒得去,就跟媳妇说猜硬币谁输谁去洗 , 于是从兜里拿了个硬币让她猜 。这时老婆一把抢过去:你居然敢藏私房钱?罚你洗三天的碗 。
三、隔壁李婶祭祀需要一只大公鸡,看上岳母养的大红公鸡了 。过来看好了说第二天下午来称,十五块一斤 。第二天一大早,岳母就给公鸡舀了一斤玉米面 。让它随便吃,后来吃不完还硬灌了些,因为越重越能卖钱 。下午,李婶来一看……鸡撑死了……不要了……
四、北方朋友头一次去南方菜市?。慷梦胰烤吐蛄艘桓懿贰⒁恢环押鸵恍“讯寡渴保?脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情,后来沉默地陪我走回家,才开口说:"刚才我以为老板会拍桌子削你 。"
五、有人问一位女士:“我看你的脖子上戴着一条心锁项链,这里面一定有你所爱的人的珍贵纪念物 。”那位女士回答说:“是啊,里面珍藏着我先生的头发 。”朋友接着说:“哇!多么浓情蜜意?。〉愕恼煞蚧够钭牛姓飧霰匾穑俊蹦俏慌克担骸笆前 。∥抑?,但是他的头发已经全部掉光了!”
六、表弟去相亲,第一次女方问表弟“谈过恋爱吗?”表弟说:没谈过!女方嫌弃地走了,说是没有恋爱经验的不要!第二次女方问表弟“谈过恋爱吗?”这次表弟学乖了说:“有,谈了好几次恋爱了!”女方又嫌弃地走了,说表弟是花心大萝卜…第三次表弟变被动为主动,抢先问对方有没有谈过恋爱 。结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉,也…也走了…
七、内涵段子:我最近真的太容易被呛到了 。我爸同事带他儿子来我们家玩,小家伙:“姐姐我长大后和你结婚好不好 。”我:“????不好哦姐姐不喜欢小孩子 。”(我爸瞪了我一眼)“那我们以后就不要小孩子 。”我惊呆!
八、(俩乞丐对话)穷B1问穷B2说:“如果你有钱了,你会干什么?”穷B2想了想回答道:“我会买个大碗要饭 , 你呢?”穷B1骄傲的说:“你就没我聪明了吧,我会雇人帮我要饭 。。。”
【15个搞笑到爆的笑话】九、儿子六岁,接他放学回家,老师说:“你儿子在学校和小朋友打架,我问他 , 你爸爸电话多少?你儿子说不用叫我爸爸来,我自己就能打过他 。”
十、换手机号后,晚上给同事群发了一条:“亲爱的 , 我换这个号了 , 啵一个 , 以后记得和我聊哟 。”接着关机睡觉 。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴,还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号 。
十一、一次语文考试,有道题问某某作者是什么派的 , 我实在不会就填了武当派 。后来老师说这题不难为你们,但是不能回答的太离谱 , 否则要请家长,本来以为我死定了,结果我同桌却被请家长了 , 因为他填的是蛋黄派?。。?
十二、有次女友上同事家去看同事的小闺女,蹲在那里跟她玩 。小丫头摸着我女友的脸说:“阿姨的脸像水蜜桃 。”把我女友美坏了,小丫头又慢慢的来了句:“有好多毛 。”
十三、男友是初中老师,热爱玩游戏,学校旁边有一个网吧,平时周末都满的 。他昨天下午和另外三个同事去网吧一起玩,一下午一半机子都是空的 。网吧老板和他们闲聊得知他们是老师后,立刻送上红茶跟我男友说:兄弟,以后别来了行不 。
十四、和女盆友刚吵完架就后悔了 , 碍着面子不想跟她当面认错,就去市场买了许多菜做了一大桌叫她先吃!我到厨房里摘掉围裙走到餐厅时 , 看见她把我们在旅游时给她买的那个银手镯折断,在每道菜里都插一下,然后举着凝视
十五、刚刚午休被吵醒 , 就听见小区里有个男人大喊:打死,打死 , 往死打,反了,反了 。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事 , 我赶紧起床,跑到窗前…我去,一个男人指挥媳妇倒车呢!