这就会让自我要求很高的孩子卸下很多心理负担：哦 ， 原来这个蛮难的哦 ， 原来妈妈小时候也做不好，那我如果做不好 ， 就很平常咯，不用害怕做不好咯！
这个时候，孩子就会生出一些“也许我也可以试一下”的勇气 。
这时候可以再加把油：你试一下，看看你是不是比妈妈当时厉害些？
只要孩子肯尝试，无论结果如何，都立即给予正向反?。?
哇！比妈妈当时做得好多啦！
也可以赞美他愿意尝试的勇气：
哇，你可以的 ， 这么勇敢?。「芯醪淮戆桑?br/>
总而言之，不要用“完成的结果”而是用“过程中的进步”来评价孩子做的事情，让他每一刻都觉得现在的自己比以前的自己更好，他就会有继续尝试的勇气了 。
第三句：说说看，你是哪里不会？/你是害怕什么？
注意语气哦 ， 要用很诚恳，认真讨论的语气来问孩子，让孩子感觉到：我关心你，我想知道，你的困难到底在哪里，哪个步骤难倒你了，这样我才可以帮助你 。
当你提出问题的时候，孩子就会开始思考了 。而思考 ， 是打败“情绪”和“习惯”的最佳突破口 。
孩子会脱口而出“我不会我不敢”，他很有可能是陷入一种焦虑或恐惧的情绪，也有可能是习惯了消极逃避的行为 ， 拒绝尝试是一种没有经过思考的、应激的反应 。
而当我们引导孩子去思考细节：到底哪个地方不会，哪里不敢做？让孩子开始去思考，我们就是调动孩子用理性去对待困难 ， 而不是习惯用直觉产生的应激反应去逃避困难 。这就是一种改变孩子底层思维方式的训练 。
如果孩子说他不知道哪里不会，也千万别着急生气带情绪，可以一步一步的去引导询问 ， 譬如说孩子不会穿衣服，那你先把衣服摆好，这个会吧？能不能找到要钻进去的洞呢？先找下头钻出来的洞？……哦 ， 原来宝宝是不会找袖子！那这里妈妈可以教你呀……
当然，如果孩子能自己想出来哪里不会，我们也要尝试帮他解决问题，把他不会的地方拆分成更小步骤，变得更简单 ， 让任务难度在他的觉得可行的范围内 。譬如：
我曾经问毛头，7+8等于多少？
他不愿意算，直接说我不会 ， 我就问你哪里不会？
他想了想说，数太大了，比手指头多 。
我就说 ， 那我把数改小一点你会不会，7+3呢？
他说这个会 ， 得10 。
我接着问 ， 那7+4你会不会？7+5呢？
他算了几个就恍然大悟了 。
第四句：不一定现在都要会?。?
敏感小孩通常自我要求很高 ， 一提让他试试什么，他脑子里就默认：要必须做好，但他又觉得自己做不好，于是就会退缩试都不去试 。
所以我们要打破这个“一定要做好的默认”，让孩子降低心里对自己的预期：这个事没有让你现在就会 ， 就是让你试一下而已 ， 试了也不会是正常的 。如果你一下就会那就是天才啦，不会做也没关系，本来就要花很长时间，我们可以慢慢来 。
总之，目的就是让孩子知道，会做XX，是“可选项”，而不是“必须项” 。
敏感小孩之所以总是会退缩，总是会拒绝尝试 ， 并非是因为胆小懒惰或者没毅力，他们只不过太注重结果了，太注重成不成功或者赢没赢，他们对自己要求太高 ， 不太能够接受失败或者输掉的结果 。他们本质上是好强的孩子，只要找到了对付困难的门路，就会很努力的 。
所以，鼓励这种小孩 ， 我们父母要做两件事：
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