1.厚积薄发：脂肪越积越厚，头发越来越薄 。
2.别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭
3.为什么总是吵架呢，就不能心平气和地坐下来，给对方一巴掌吗？
4.如果我没回你消息 ， 那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗
5.看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见 。
6.以前人们会把自己的私事写在日记里，要是有人看就会生气 。
而现在人们把私事写在社交媒体上，要是没人看就会生气 。
7.最近视力越来越差：刚看朋友圈，一哥们发了个风景照，配字曰：“明天就要入狱了 。”
我一看惊了 ， 这也太伤感，看看风景享受最后的自由时光？
再定睛一看，不是入狱，是入伏 。
8.昨天，朋友来看我，我在家里给他讲起了自己的梦想 。
我说：“知道吗，小李，我的梦想是当一名宇航员，我一直没有放弃自己的梦想 ， 你看我现在，在这秋千之上，来回摆动，练习适应宇宙飞船中超重失重，已经进步很大了……”
没等我说完，朋友插嘴道：“行，你真行，被媳妇吊在绳子上打 ， 还能编出这么个由头……”
9.牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的 。驴绞尽脑汁 ， 还是答不上来 。牛骂道：真是头蠢驴 ， 男左女右嘛！
10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上 。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来 。此时还有一只在大象的脖子上 ， 掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它” 。
11.去相亲，跟那姑娘聊得挺好，就是媒人坐立不安，时不时地看时间 。过了会，媒人去上厕所了 ， 那姑娘也站起来要走了，我忙问手机号码和信息 ， 那姑娘“噗嗤”一声笑了，说：你是个好人，我不骗你，这媒人是我婆婆，原先跟你约的那女孩跟别人走了，我婆婆不想砸招牌 ， 也不想错过红包，所以我就来了…
12.某人养一猪，烦 ， 弃之，然猪知归路 ， 数弃无功 。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人 ， 问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！
13.吃拉面的时候 ， 旁边有个15、6岁的小伙子，竟然趁老板上厕所，偷偷跑去加牛肉 。
对于这种事，我怎么能坐视不理呢？果断端着碗，跑去迅速地加了两勺 。
刚坐下 ， 小伙子就喊了起来：“爸爸，有人偷咱牛肉！”
14.老婆:老公 ， 我要吃苹果，给我洗一个老公：我不去！老婆：你敢不听老娘的话？老公：我又不是声控的！老婆啪一巴掌 ， 老公乖乖地去了 。老婆大笑：小样，原来是触屏的！
15.有段时间宿舍盛行打牌，天天都打到深夜 ， 宿舍里八个人只有一个哥们儿不打，有一天我们七个打得兴起没留心楼管查宿舍然后我们七个都被抓了，但是那个哥们儿还没醒 ， 楼管上去就给他一巴掌:起来，你装什么装！你以为这就结束了，那哥们儿半睡半醒都爬起来就跟楼管干上了，我们几个拉都拉不住?。。。?
16.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来 ， 别说我偷了你们的猴子！”
【周末幽默句子：等会儿出来，别说我偷了你们的猴子】
