引导语：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年 ， 我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
1、一月是大家难得都不再关心船票的月份 ， 因为连回家的车票都买不到 。
2、一男子应聘，女经理问他有什么特长 。男子说：“下身特长 。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了 ， 谁下流了 ， 我说我腿长怎么了……”
3、【卢文涛何许人也？】排在百度搜索热点第一的“卢文涛”是谁？这位哥就是人人网的一楼哥，总能占到沙发并留言要轻抚二楼的狗头，前几日不想马失前蹄，因零点一秒的误差被别人占了沙发，摸了二楼他自己的狗头，网友们终于抓到他了，迅速群起而攻之，掀起“摸卢文涛狗头”的热潮 。
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5、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：”你感冒了，干嘛要吃掉我呢？“ 老虎说：”广告上都说了，感冒就要吃白加黑！
6、有个小孩到楼下的小店买饮料 。店主给他一瓶，然后小孩说没钱 。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了 。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了 。留下店主一脸茫然……
7、老王进入不惑之年 ， 他越发觉得自己的耳朵不管用了 ， 因此 ， 他到医院求诊 。老王：“医生 ， 我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了 。”医生：“你服用这药看看 ， 情况可能好转 。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿 。
8、昨天领票，前面是一位农民工，他问的所有车次都得到一个答复：“没有了！”他不知所措：“怎么回家过年?。笨醇页晒α斓酵┑钠笔?nbsp;， 他像找到救星一样开心地笑了，等下问下这个小妹妹就知道了！我离开的时候告诉他要在网上注册，网银付款等等，他又懵了说：“我，我不会…”
9、所谓复习，用经济学解释，就是标准的囚徒困境 。如果达成协议都不复习 ， 那么大家都会过：但是出于占优策略，每个人都选择了复习，其结果就是 ， 每个人组成的整体的利益受损了…更要命的问题是，在这个纳什平衡下 ， 每个人是没有刺激去改变现有状态的…于是大家在痛苦的复习着…
10、高中时 ， 一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁 ， 但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字 ， 时差 。
11、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏 ， 只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了……
12、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集 ， 就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了 。
13、 一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂 。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”
14、昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷 。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里 ， ”二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了” 。然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话 。”
【超级冷笑话大全 ，非常可乐】15、中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断 ， 回短信”什么事？考试呢“，接到短信”那明天给你送快递吧，好好考 。
16、一直坚持用凉水洗澡 ， 擦完身上后习惯性的端一盆凉水从身上冲下，昨晚上也不知道怎么脑残了，冲完水穿好衣服了 ， 又接了一盆水准备洗脚的，结果······一下子倒在了身上，我那个晕?。裉焯稍诖采希?暖气片上烤着我的衣服 。
17、我初中那会儿 有个同桌 总是不止一遍的给我讲从二七路论坛上看到的的笑话。他每次都会笑翻天 。另外，大部分笑话 都是我以前告诉他的…… 那是段艰苦的岁月，LZ生不如死 。
18、遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发 。羽扇纶巾，谈笑间 ， 膝盖中了一箭……
19、早上起床，打开手机一看 ， 大雪 。于是就把自己包的严严实实的去上班了 。一路上发现艳阳高照的 ， 不太对劲啊 。再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪 。
20、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校 ， 于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我 ， 我是扶着墙走的，很安全 。”
21、给老板当助理 。元旦员工放假 。我和老板娘在整理仓库 。地面比较干净……就坐在那整理……一上午终于整理完了 。起身 。大家都知道 。坐在地上起身的时候都会整理下裤子……于是我和老板娘都在整理裤子 。因为很熟 。我就顺便把腰带紧了紧 。这时候老板进来了……看着我俩各自在整理自己的衣服 。关键是我腰带还没扎完……老板那铁青的脸啊……
22、办公室有一姐，彪悍 。最近天冷，看她坐在凳子上抖脚 。问，怎么了？ 答：尿急 。问：干嘛不去解决？答：留着，取暖 。
23、小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？小明没说话，点点头 。爸爸问：为什么？小明：老师问我2+3等于几，我说等于5 。爸爸：没错?。啃∶鳎汉罄蠢鲜τ治剩?3+2等于几？爸爸：这他妈的不是一样吗？小明说：爸爸，我也是这样说的…
24、 我的密码都很简单 ， 都是我女朋友的姓名首字母加生日……所以……我养成了经常更换密码的好习惯 。
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26、美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了！”老公忙问：“你没事吧，是谁的责任？”美女回答：“没多大事，应该是我的责任 。”老公又问：“难道对方一点责任也没有吗？”美女答：“一点责任也没有 。”老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车?。俊泵琅穑骸岸苑绞乔?。”对方是墙……
27、有个刚怀孕的同事 ， 有次和另一个女同事下班打的回家，突然1个大拐弯 ， 2个人挤到一起 。同事说：哎呀，我们3个都挤到一起去了 。司机很惊恐的说：你们不是上来2个人吗？
28、我的中文名是过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名要过思密达 ， 印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基 。
29、某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型 。每次抄的心惊胆战 ， 满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！
30、有时候 ， 在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人 。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人 。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……
编后语：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说：“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
