一、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有 。
二、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬 ， 长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
三、一人问：＂一句话表示出你很有钱 。＂一人答：＂街边老人倒一个扶一个 。＂＂土豪，我们做朋友吧?。?
四、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了 。
五、别总抱怨你的手机卡 ， 你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀?。?
六、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高 。
七、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊 。
八、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了 ， 我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺 。
九、学校有很多人谈恋爱 ， 一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑 。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
十、如果手机都是内置电池了，这意味着什么？神回复：“又少了一个藏钱的小金库…”
十一、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗 。
十二、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了 。
十三、我的工资全取出来后竟然没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机 。
十四、每次和老婆吵架 ， 我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性 。
十五、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去 ， 突然间醒悟过来 ， 原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头 。
十六、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两 。
十七、一大龄男屌哥们去相亲 ， 问我穿啥衣服能显年轻 ， 我还在思考的当儿，二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……
十八、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书 ， 指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊 。”
十九、刚才躺在床上听音乐 ， 发现作业还有一大堆没写 ， 我啪啪打了自己几巴掌 ， 听歌呢，乱想啥 。
二十、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉?。俊惫媚锼担骸岸裥模 ?
二十一、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开的起保时捷 ， 住的起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了 。
二十二、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶 。”
二十三、和一群朋友一起吃晚饭 。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑 。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”
二十四、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑 ， 多陪点嫁妆才有人要?。?
二十五、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝 。”我说：“那怎么看他甜不甜啊 。”老板：“我来尝，你看我表情买…”
【搞笑幽默的笑话大全网，精辟逗比，趣味满满】二十六、把一张100元两面都沾上双面胶，存入ATM机，在点确定的时候点取消，ATM机将钱吐出 ， 你会惊奇的发现 ， 有时候吐出的是200，有时候是300！不多说了，该录口供了！
