有一个男人非常不善于说话 。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺 ， 他也去了 。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉 。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声 。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我 。”
【20个简短小笑话超级爆笑】
2、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字 。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏 。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无 。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷 。”
3、三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛?。?有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去 。”
“那没什么 ， ”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼 。”第三位说：“谢天谢地 ， 我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声 。
“?。∮腥饲妹牛?”她惊叫道 。
4、过去，有个叫刘大的人，家里很富有 。当时有钱可买官做 ， 刘大就花钱买了个官当 。
上任以后，去谒见上司 。上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样？”
刘大说：“我们那儿并无大风 ， 尘土就更少了 。”
上司问：“春花怎样？”
刘大答：“今年春天的棉花每斤二百八 。”
上司问：“百姓怎样？”
刘大答：“白杏只有两棵，红杏倒有不少 。”
上司有些生气，说道：“我问的是黎庶 。”
刘大说：“梨树很多 ， 结果子却是很少 。”
上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！ ”
刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子 。”
5、飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖 。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问 。
“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生 。”
飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”
6、务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观 。他很起劲地对我说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样 。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样 。弯弯的月亮出来了 。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮 。天色又渐渐地更黑了 。后来变成漆黑一片 。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异 。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话 。
我于是问他：“后来怎样？”
他如梦初醒地回答：“后来我就睡着了 。”
7、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考 。来到集市 ， 一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹 ， 一口气能跑千里 。”
秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？”
8、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书 。一年过去了 ， 富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍 。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年 。
家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通?。?”
9、有一人到书店买书 ， 问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？”
售货员答道：“请上三楼科技部 。”
有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水 ， 农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧 ， 农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后 ， 我想你肯定说我骗你，
不信你看 ， 确实没水，不骗你吧
2、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？
女人大声说：不能
几秒钟后 ， 流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门 。
那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了 。
几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人 ， 流浪汉说：对不起，这一次，我能不能和乔治说话？
3、两个猎人拖着他们的猎物——一头死鹿到他们的卡车那边去 ， 另一个猎人独自拖着他的猎物走，“嗨，”那个单独的猎人说，“我不想对你们指手画脚 ， 但是如果你们拖鹿的那一头 ， 会好拖一些，因为那样鹿角就不会戳到泥土里边了 。”当那个猎人走远之后，这两个猎人决定试试他的建议，过了一会儿之后 ， 其中一个对另一个说：“咱也学了一次精明，那家伙是对的，拖鹿的这一头好拖一些 。”
“没错 ， ”另一个补充道，“但是我们离我们的卡车更远了”
