一、你和学霸的区别就是你所有的灵光一闪都是他的基本题型 。
二、人生有时就像电脑，说死机就死机 ， 没得商量 。
三、肉长出来还可以减 ， 但那些零食过期就不能再吃了 。
四、喜欢我就来给我表白 ， 人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧！
五、生是哥哥的鱼 ， 死是哥哥的鱼罐头 。
六、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来 。
七、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁 。
八、你总是在深夜流泪，想着我这个你泡不到的妹 。
九、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机多舒服 。
十、物极必反，人美必单 。
十一、突然发现我对自己未来所有计划都有同一个开头 ， 等我有了钱 。
十二、有些人就是不知足，明明有了双下巴，，还想要双眼皮 。
十三、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道 。
十四、你＝吃饭+睡觉+想我，猪＝吃饭+睡觉 ， 等量代换:你＝猪＋想我，移项得:你-想我＝猪，结论:你不想我，就是猪 。
十五、小时候总是有人骂我丑 。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了 。上去就和他们打起来了 。从那以后我再也听不到有人骂我丑了 ， 因为我被他们打聋了 。
十六、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生 。
十七、醒来发现账户上多了一个亿 ， 当时我就知道，我还没有真正醒来 。
十八、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口 。
十九、约男神去看电影了！给男神买的5排20座，给自己买的13排14座，我真浪漫！
二十、数学老师对我说：这个年纪有喜欢的人很正常 ， 但是最好藏在心底，不要太高调，如果你想起他就做一道数学题，等毕业时把做满数学题的本子放在他面前 ， 告诉他你有多喜欢他，不信他不感动 ， 这个主意真的很好，当我做到第二题的时候，我就不喜欢他了 。
二十一、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子 。
二十二、当你觉得不行的时候你就去过马路，那样你就是一个行人了 。
二十三、别再唱什么往后余生了 ， 女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你 ， 洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你 。
二十四、不笑运气差，一笑脸就大 。
二十五、挑战一百天不可爱，今天是第一天，挑战失败 。
二十六、早上醒来房间到处都是头发，唯独头上没有头发 。
二十七、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有 。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了 ， 就是醒了 。你们不要太羡慕我 。
二十八、今天有点烦，不知道怎么形容 ， 我暂且称它为公主的烦恼 。
二十九、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合 。
三十、经鉴定，你属于身高超限、体重超载、营养超标、体态超酷、智力超群、年龄超龄的“六超儿童”，请怀着一颗童心快乐地工作和生活吧，六一快乐!
三十一、无论以后我们疏远成什么样，你要记住，一个红包 ， 就能回到当初 。
三十二、我家住在太平洋比基尼海涛比奇堡贝壳街126号的石头下面 ， 我叫派大星，我的邻居是章鱼哥，我好朋友是海绵宝宝 ， 不服就干 。
三十三、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了 。
三十四、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋 。
三十五、最后再说一遍：我不是不谈恋爱 ， 我是没人要 。
【很有个性的签名句子|肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了】三十六、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞 。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛 。
