夫妻吵架积极意义自然是能够帮助双方改进，夫妻吵架积极意义只有在夫妻两人都是愿意进步的情况下才会起作用，不要把吵架当作一场必须要有输赢的辩论 。
寻求权力，也即权力欲望，而权力这个词很容易让人联想到邪恶 。那么，它可以换成另一个词--控制，权力欲望也即控制欲望，控制欲望强烈的人势必会努力寻求权力，也即千方百计地将自己的意志强加在别人头上 。
有时，这种强加的方式非常明显，而且目的明显有问题，于是我们立即会想到权力，并产生抵触情绪 。有时，这种强加的方式非常隐秘，而且目的看起来非常好，于是我们就会这样说--“目的很好，方式不对 。”
其实，有问题的手段，在我看来，势必意味着目的本身都有问题 。
适度的吵架也是一种正常磨合过程
在一个健康的家庭，父母爱孩子，而且和孩子的关系很稳定，给孩子的安全感很足 。那么，父母就是最好的“爱人”，一个男孩尽管喜欢泰迪熊，但不会把它当成重要的依恋对象 。相反，在一个病态的家庭，或很不稳定的家庭，父母要么不爱孩子，要么与孩子的关系很不稳定，结果这个孩子就会经常遭遇伤害，他就会特别缺乏安全感 。他与现实的“爱人”的关系常是病态的、凌乱的、不能把握的 。这时，一个泰迪熊就会成为他的一个无比重要的依恋对象 。父母越不爱他越不可靠，这个泰迪熊就越重要，他心中的“泰迪幻想”就越强烈 。
泰迪熊也可以换成其他玩具 。甚至，有的孩子可能什么玩具都没有，那他就会幻想出一个“爱人”来 。
【夫妻吵架会伤感情吗 夫妻吵架真的会伤感情吗】
不管是泰迪熊或其他玩具，还是纯粹幻想中的“爱人”，这些形象都有一个共同的特点：没有独立人格，必然彻底听命于他 。
小男孩如此，小女孩也一样 。所有在严重缺乏安全感的环境下长大的人，脑中都会有一个他可以操控的爱人原型 。这样的人长大后，就会将这个幻想的“爱人原型”投射到真实的爱人身上，于是本来是想操控一个幻想的爱人，现在变成了操控一个真实的人 。
这种操控愿望渗透到生活中的每一个角落，然而，没有谁愿意被操控，于是吵架成了两个控制欲望比较强的情侣的家常便饭 。
假若两人主动发起吵架次数基本相当，那么就是两人都在争夺这个亲密关系的权力制高点 。并且，在这样的关系中，两人要么彼此不能忍受，于是分手，要么就会争吵一生，谁也没有控制住谁，但这个控制欲望一辈子都没减少 。
也有很多关系，越偏执的人越容易争夺这个权力的制高点 。偏执的人安全感极低，所以脑子里的“泰迪幻想”越强，他们的控制欲望也越厉害 。他们的配偶尽管感到很痛苦，但假若不想离婚，那么就会发现，只要不接受他们的控制，这个战争就会一直在进行，那似乎更痛苦，于是他们的配偶容易放弃，而接受他们的控制 。
当然，大多数亲密关系还是比较正常的，尽管我渴望你遵从我的意志，你渴望我遵从你的意志，但大家较量了几个回合后，就发现这样做很难得逞，而且得不偿失 。并且，大多数男人尽管有时会渴望“乖一点”的女友，但多数时候还是觉得她有适当的独立性更好 。同样，大多数女子尽管有时会渴望男友“强硬”一些，但多数时候还是觉得他有适度的宽容更好 。
于是，一个正常的亲密关系中，尽管吵架也在所难免，但不会成为这个关系的主旋律 。尽管彼此都尝试过争夺一下关系的制高点，但不会特别渴望对方绝对的服从 。
吵架也是磨合 。每一个亲密关系的一开始，双方其实都没有看到对方的真实存在，我们都在很大程度上是将自己脑子里的爱人原型投射到对方身上 。当发现真实的爱人和幻想中的爱人不相符时，我们会渴望真实的爱人朝幻想的爱人方向变化，但真实的爱人一定不大愿意 。反过来，真实的爱人也在对我们做同样的事情，而我们也不愿意 。于是，两人由此产生意志的较量 。但这个较量过程自然也是一个相互了解的过程，最终，在一个健康的亲密关系，较量的双方都失败了，谁也没有改变谁，但同时又通由这个过程了解了彼此，而后就可以看到对方真实的存在，并与其打交道了 。
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