“好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有”“当上了， 还用七龙珠拯救了世界， 回到羊村当了村长生了7个葫芦娃过着幸福美满的生活！”
老师：“考试不及格后， 你爸爸说了什么吗？”小明：“要省掉那些脏话吗？”老师："当然 。 ”小明：“那他什么也没说 。 ”老师：“……”
经常被自己蠢哭又不能揍自己 。
有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了， 然后抱怨妹子不好追不容易被打动， 其实只要你坚持下去， 你就会发现……你还是追不上 。
跟我熟的人请叫我爸爸， 不熟的人请叫我父亲 。
一楼：‘五楼是我孙子’二楼：‘五楼是我曾孙子’三楼：‘五楼是我曾侄子’四楼：‘五楼是我曾曾孙子’五楼：‘汪汪汪……’
“你为什么总是一个人吃饭？”“我怕我半个人吃饭吓到你 。 ”
快递小哥打电话问我家住几层， 我说五层， 我说要不我下来拿吧， 他很霸道总裁的说：不用， 我给你拿上去， 等着我， 我说好吧， 过了十分钟之后接到快递小哥电话：你还是来接我一下吧， 楼道好黑， 我好怕……
聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒 。
小明牵着麻麻的手屁颠屁颠的往幼儿园跑去， 老师让他做下自我介绍， 他说：大家好， 我的大名叫上帝， 小名叫耶稣， 英文名God， 法号是如来……
好朋友不需要太多， 两个就够了 。 一个肯把钱借给你， 当他问你要债的时候， 另一个肯把他打死 。
在森林里遇到一只熊， 我立马躺在地上装死 。 熊转了几圈正要离开， 这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话， 发现熊又回头向我走来 。 我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！
“这位同学你想加入什么部？”“我想加入小卖部”
一个人坐在公园发呆， 突然一男子上来搭讪：“美女， 给你一百块钱， 能不能让我看看你胸？”于是我收了钱， 将他暴打了一顿 。 这年头的人真TM变态， 居然有人喜欢看我凶 。
从最开始的1000发家， 到现在的几百万， 我不是想炫耀什么， 我只是想告诉大家， 欢乐斗地主这个东西， 主要还是看运气 。
班主任看我下课在做作业突然来一句， 你这逼装的我给十分 。
我国的地域歧视到了什么地步， 那天认识一个上海老外， 他说他打心里瞧不起北京老外 。
宿舍一兄弟喜欢一女汉子， 两人的关系也不错， 经常一起打球， 有一天， 他鼓起勇气告白， 谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！”他万念俱灰的低下头， 片刻， 他突然抬起头来， 收起了之前的失落， 试探的问：“兄弟， 能搞基吗？”
我小时候总是偷拿家里钱， 每次都先不花， 先藏起来 。 因为我要先试试看能不能抗住那顿打， 要是扛不住， 就把钱拿出来， 我TM怎么这么机智！！！
取少量学生放入试管中， 加入足量作业， 得到学霸和不溶的学渣， 分别加入过量试卷， 学渣中溶解并产生大量气泡， 学霸中无明显现象， 待到学渣溶解， 学霸升华……
孩子， 这回没考好不要紧， 你还小， 我和你爸也还年轻， 我们还可以再要一个孩子 。
【“头发长有什么好处”“一回头就是一巴掌”】“头发长有什么好处”“一回头就是一巴掌”
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