一次闺蜜喝酒喝多了， 我把她带到家， 她一进我家就拿着我刚买的仓鼠， 往窗外扔， 还说了句：“去吧！皮卡丘~”
宁愿胖的精致， 也不要瘦的雷同 。
同学说小明的头长得像砖头， 小明回家就问：”妈妈， 我的头像不像砖头啊？”妈妈不想伤他自尊心， 就说：“你自己去井边照照 。 ”小明往井边一站， 井里的工人说：”上边的， 别往井里扔砖头啊！”
感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女， 没技术没经验， 一切只是轻柔的 。 深秋的蚊子像四十岁的妇女， 经验丰富， 要多狠有多狠 。
都说女孩子生气时把她按住强吻就行了， 可是我为什么会被她男朋友打呢 。
和老婆闪婚， 结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩 。 面对着别人的指指点点， 我实在忍不住了就去找老婆理论， 别人生孩子起码也要九个月， 你看看你 。 老婆：“我认识你几个月了？”“三个月啊！”“你认识我几个月了？”“三个月啊！”“结婚几个月了？”“三个月！”“一共呢？”“九个月！”“哎哟， 还真是这样 。 老婆对不起， 我误会你了 。 ”
我是一个高冷的人， 那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎 。
【特别拽的搞笑短句：刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架】未来的儿子， 快告诉我你爹的方向 。
我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人， 看照片都像美女一样， 其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真， 都说了是微信， 要是都漂亮， 那就应该叫全信了！”
课堂上老师让同学们用“难过”造句 。 小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河， 我好难过！”老师：我更难过！
世间还是好人多呀！！今出门坐公交， 车来了， 一掏兜没零钱， 正一筹莫展之时， 一个乞讨者站到了我面前， 把手中的钱缸伸向了我， 晃了晃里面的零钱， 我摇摇头， 他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了， 我冲他点了点头， 从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交 。 站在车上， 我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么， 我再也控制不住了， 猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥， 一块钱就够了， 这不是空调车” 。 说完我关上了车窗， 心情不能平静！！
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