“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”
一直听别人说 ， 开房怎么怎么爽 ， 终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊 ， 一个人睡这么大一张床!
别问我缺什么 ， 我现在就缺个对象 。
“警察叔叔 ， 我的包丢了”“放心吧 ， 包在我身上”“那你还我!”
一对男女在亲热 ， 男的十分卖力 ， 女的却毫无反映 ， 男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!床!!”
算命先生与小姐对白：“你命不好 。 ”“为什么?”“因为你身上带有凶兆 。 ”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行 ， 你一脱了凶兆 ， 就会出现人生的两个大波 。
讲课时女老师裤子拉链开了 ， 一女生站起来提醒：老师 ， 你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观 。
要珍惜你身边长得黑的人 ， 因为有一天煤矿车经过 ， 你可能就在也看不到他了 。
什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊!
路上看见一对情侣亲热 。 于是我跑过去 ， 对那个男孩纸说：哥哥 ， 今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼 ， 1秒 ， 2秒 ， 3秒 ， 4秒 ， 5秒 ， 哈哈存够了 。 李嘉诚要存钱买辆博兰基尼 ， 1小时 ， 2小时 ， 3小时 ， 4小时 ， 5小时 ， 哈哈存够了 。 当地首富要存钱买辆博兰基尼 ， 1个月 ， 2个月 ， 3个月 ， 4个月 ， 5个月 ， 存够了 。 我要存钱买辆博兰基尼 ， 1辈子 ， 2辈子 ， 3辈子 。 。 。
我以前很瘦 ， 未来也很瘦 ， 所以我现在先胖个一段时间 ， 不然人生不圆满 。
新婚次日一大早 ， 新娘痛苦地从洞房走出 ， 一手扶着墙壁 ， 一手捂着下身 ， 大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄 ， 我还以为是钱呢!
某男走到收费站口!看见美女收费员甚是漂亮!男直视 ， 女抬头说：小心肝!男大喜 ， 说：小宝贝 。 女又说：小心肝 。 男快答：小宝贝!正在此刻 ， 只听咣一声!收费站停车杆落下!砸的直出血 。 女鄙视说：活该!让你小心杆、小心杆你不听!还他妈的小宝贝 ， 咋不砸死你呢?
独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福
的感觉 ， 司机开着车一路飞奔 ， 我无心欣赏沿途风景 ， 心事浩寥 ， 思绪万千：人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现 ， 自己是不是太操之过急了?正沉思着 ， 一抬头：我靠 ， 高铁又坐过站了…
要命的夏天来了 ， 谁要是能给我们班教室装台空调 ， 我们就把班主任嫁给他 。
如果不能美得惊人 ， 那就丑得勾魂吧!
“发射的英文是什么”“biu～”
我今天心情不好 ， 只想讲四句话 ， 包括前两句 ， 我的话讲完了 。
【如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!】 据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”
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