出来之后妈妈对孩子说“你很及时地告诉了妈妈你的需求，这样做很勇敢”，母女俩就开心地吃小吃去了 。
整个过程中，妈妈没有告诉孩子“在电影院里说话是错误行为，在电影院里说话就是垃圾人”，而仅仅告知事实 。
试想一下，如果父母告诉孩子“在电影院里说话是垃圾人的行为”，那么有一天，孩子遇到电影院里有人说话会怎么样呢？
他是不是顿时会对人升起厌恶和评判？很可能会用“这种人怎么这样”的眼神看人家——这是不是很容易引发冲突？
假设孩子没有被教育过对错 ， 遇到这种情况他可能就会对人笑一下说“这段很精彩，我想好好听”，是不是就结束了？
当你只告诉孩子事实，孩子就会拥有准确干净的逻辑能力，同时具有慈悲心和同理心 。
当你不断告诉孩子是非对错，就会把孩子培养得情商低 ， 讨人厌，经常陷入偏执，和别人发生冲突 。
我们做事情时，只要发心是“别人应该怎样”“不应该怎样”，是有自恋幻想的，那么说话语气一定很难听 。
脑子里没有是非对错，没有“应该怎样”“不应该怎样”的幻想，说话语气自然会平和，不带指责 。
学堂：
“应该”和“不应该”这两个词，是我们经常可以用于觉察自恋幻想的标识 。
我想 ， 大人们常常带着自恋幻想跟孩子互动，恰恰因为他们小时候被植入了太多是非对错的观念，导致遇事第一反应就是看对错，而不是看事实，所以表达出来也是立刻用教训人的口吻论对错 ， 造成亲子关系及各种人际关系的恶化 。
李雪：
是的 ， 其实世界上只有事实?。院痛矶贾皇俏胰衔亩院痛?，并不是客观存在的 。
活在自恋幻想中，哪怕你的“应该”和“不应该”特别高尚、特别正确，最终伤害的都会是自己 。
四、
学堂：
儿童青少年沉迷手机游戏 ， 家长很有怨气：“我辛辛苦苦培养你，你怎么能不好好学习呢？每天玩物丧志，未来怎么办？前途不就毁了吗？”
这种现象您怎么看？
李雪：
孩子沉迷游戏有两种情况：
一种是因为父母不喜欢他打游戏，平时控制他，比如说“只有周六能打一小时啊” 。
这样的控制会让孩子觉得游戏是世界上最美妙的东西 。
就像我告诉你绝对不许喝雪碧，或者一星期就让你尝一口，那你一定会觉得雪碧是世界上最美妙的饮料，逮住机会就恨不得偷喝一箱 。
这种情况父母只要放开限制 ， “游戏是你的事 ， 你的事你做主” ， 孩子很快就会把游戏看得普通 。
还有一种情况会严重一些，是这个孩子的能量已经被父母吸食到非常弱了，弱到没有力气活在现实世界中，必须到网络世界里去找一点存在感 。
父母把网线一拔、电脑一扔 ， 孩子可能转身就跳楼去了——网络是他最后的庇护所了 。
就像一个没饭吃的孩子每天吃树皮充饥，你跟他说吃树皮没营养，会导致浮肿，然后把他的树皮夺走——你这是在做好事还是在做坏事?。?
他饿呀 ， 你把他的树皮夺走就能解决他的营养不良吗？你是不是先得给他真正有营养的饭菜呀？
什么是真正有营养的饭菜？
就是父母严守边界 ， 不再去评判、控制孩子，孩子有什么要求，在你能力范围内去满足 。
比如他想玩游戏，如果你经济能力可以，就给他换更好点的电脑，屏幕更保护眼睛一些，给他换更舒适的座椅 ， 可以支撑他的颈椎，让他少驼背 。
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