1.动物运动会，鸭子竞走，兔子跨栏 ， 青蛙三级跳，运动会快结束时，爬来一只蜗牛，骂道：明明是马拉松，硬骗我是百米赛跑~ 。
2.大牛：我好矮 。
来福：哦?有多矮?
大牛：本来由我来主演《水浒》中的武大郎
来福：那么矮啊?
大牛：可是导演说：你身高不够
3.一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么?她说：我叫美玲 。杀人犯说：和我妈妈一样的名字 ， 那我不杀你了!又问另外一个女子：你叫什么?她害怕的说：我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲 。
4. 晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了 ， 本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了 。
简短幽默冷笑话大全笑破你的肚子(二)
1、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了 。一男向一女征询意见：我们先租房子?。?结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢 。
【简短幽默冷笑话大全笑破你的肚子】2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已 ， 也算颠扑不破的真理 。明明是糖衣炮弹 ， 最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她 。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药 ， 因为苦口，男人常常下不了决心娶她 。
3、婚姻是一把伞 。有了它，风雨烈曰时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘 。
4、女人问“你爱我吗?”男人答“我喜欢你” 。男人问“你为什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的” 。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针 。
5、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场 。
简短幽默冷笑话大全笑破你的肚子(三)
1.毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意 。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝 。老师：“是香槟?”查理：“不是 。”“白兰地?”“不是 。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么?”查理小声说：“一只小狗!”
2.男生带着女友散步，路过餐馆 。女友赞叹道：“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次 。”
3.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他 。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的 。姑娘到站下车 。弟弟见状马上跟了下去 。姑娘在前面走着 ， 还不时地回头看 。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊?明知道还不擦 。”
4.一个强盗进珠宝店 ， 用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点!” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指 。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的!
5.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分” 。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
简短幽默冷笑话大全笑破你的肚子(四)
一夜没睡，一直在想一个问题 ， 西游记演了三十几年了，沙和尚的担子里挑的究竟是什么？
要说是衣物 ， 四个人从来没换过衣服；要说是吃的，可每回他们不是去求斋饭 ， 就是大师兄去采野果；你要说是土特产，取到真经了还挑回来？
愁得我实在是睡不着 ， 最后我终于猜到是什么了，这么长时间他们一直是四个人，所以我怀疑是——麻将！
