1. 我到一个陌生的小区找人，逛了一圈 ， 找不到！ 看一大爷在晒太阳，笑嘻嘻的递过去一支烟：大爷你好，请问6栋在哪？ 大爷看着手里的烟来了句：不知道，打火机借我用一下 。
2. 吃饭时特别喜欢那种吃得多、吃的久的朋友，大家旗鼓相当，吃到大汗淋漓 ， 吃撑后扶着肚子一起欲哭无泪，分担负罪感 。如果有人吃两筷子就饱，坐对面干看着，那这顿饭基本算毁了，不幸福 。请一定跟能吃的人做朋友 ， 比如我！
3. 公司有一女孩怀孕了，主任知道后，对她说：恭喜恭喜 。女孩：全靠主任栽培 。我们 。。。
4. 有一个农民给地主打工，地主说我给你个月一石米 。农民却说，我有一个大胆的想法：你给我第一天一颗米，第二天两颗，第三天四颗，第五天八颗 。。。后面全部翻一倍 。地主想这农民傻了吧，要这么少，就答应了！ 后来农民坚持了五天终于饿死了 。。。
5. 老婆带着3岁多的儿子回娘家了，难得一个人独处 。。。我特意泡了一壶茶，点上一根烟，将笔记本电脑音量开到最大，带上耳机线 ， 点开苍老师的那一刻，热泪盈眶：老师 ， 好久不见！
6. 50公斤的铁跟50公斤的女人谁比较重？答案是女人，因为女人会谎报体重 。
7. 一个男子因为种种原因在无人岛呆了一个月，最后被人救了 。电视台来采访他 。主持人：您是靠什么在无人岛支撑了这么久？ 男子：我吃了一种虫子 。主持人：在这种恶劣情况下，也只能靠吃虫子为生 。男子：是?。?如果没有屎壳郎，我也活不到现在 。主持人：您吃的是屎壳郎？ 男子：是的，我靠它自给自足了一个月 。主持人：自给自足？ 男子：是啊，屎壳郎吃屎 ， 我吃屎壳郎，我吃了屎壳郎就有屎 ， 我靠我的屎养了屎壳郎，然后再吃………哎 ， 主持人，你怎么了？？ 主持人：呕 。。。呕 。。。。。。。。
8. 别的不说，我这个人就容易跟群众打成一片，不信，你看看我脸上这伤 。
9. 在这个城市打拼多年，每当夜幕降临，我一个人站在街头看着万家灯火，都会忍不住扪心自问：“这么多房子 ， 哪些才是真正属于我的呢？” 于是我翻开随身携带的房产证才知道B单元的12楼16楼18楼以及旁边的两套独栋别墅是属于我的 。
10. 前些天下雪 ， 让人感觉浪漫又让人冻的发嗖 。进门看到为家忙碌的妻子，心里十分感动，于是轻声细语的附在她耳旁说到 ， 亲爱的，要不要来点刺激的?。?只见老婆红着脸说了声讨厌 。在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了三里路没有带手套的手伸进了她的后背?。。。?
11. 怀孕两月，有点便秘，跟妈妈说：妈，我这都好几天没大号了，好难受啊 。老妈：没事 ， 可能孩子在肚子里把屎吃了 。我 。。。
12. 昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服 。。。那女同事瞬间接道：你一天不好好上班老看我换衣服干嘛！
13. 不要歧视那些需要依靠机器设备来维持生命的人 ， 因为你也一样——最起码需要空调和无线路由器 。
14. 昨天外出参加培训，一个半小时后 ， 坐我后面的人推了推我，问“你感觉这个培训怎么样？” 我：“挺不错的，就是时间有点短，感觉我有点没睡够 。。。”
【精选幽默搞笑段子短句】15. 正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿 。。。我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！” 妹子：“大哥 ， 我想不了了之 。”说完骑上电动车就走了 。。。我 。。。
16. 问女儿：“妈妈漂亮不？” 看孩子默不作声，我善意的提醒她：“俗话说，狗不嫌家贫，子不嫌母丑 。” 她马上就来了句：“我不是儿子，可以嫌妈丑 。” 我 。。。
17. 我：“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完 。” 棋友：“这TM还能不能好好的下棋了？”
18. 好姐妹的感情就像塑料花，特别假，但永不凋谢！
19. 今天坐公交车，前边是一个低胸大波妹，我居然看得鼻子流血了，全车人异样的眼光看我 。我淡定地擦擦鼻血 ， 拿出手机，拨打了自己的电话号码 ， 然后低沉地说：“王医生，我鼻子又流血了 。” 顿了一下，我嘶吼道：“我不做化疗了！你就直说我还有多长时间？” 沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“两个月够长了，我这就去医院 。”然后挂了电话 。全车人的眼光都变了 ， 充满同情，低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸 。人生如戏，全靠演技 。
20. 和女朋友吵架，然后很生气，把她的口红香水全给扔了，现在我过的挺好，一日三餐有人照顾着，上厕所都不用去卫生间 。
