一、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我 ， 我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬 。
二、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上 ， 你就会马上就会变成一个行人 。
三、小区楼下 ， 我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画 ， 结果被车主撞见了 。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥 ， 就图个吉利 。”
四、等着急了吧？我马上就到 ， 最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！
五、“你的X片显示你肋骨断裂 。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了 。”
六、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长 。局长客气地说“这多不好 ， 让你破费了 。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪” 。
七、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人” 。
八、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了 。
九、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼 。我羡慕极了 ， 感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中 ， 不出一年时间，我还会再有一辆！”
十、我的优点是：我知错能改 。我的缺点是：我从来不觉得我错了 。
十一、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住 ， 可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
十二、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了 。
十三、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
十四、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家 。
十五、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—?。?
十六、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福 。因为物理学常识告诉我们 ， 晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式 。
十七、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的 。
十八、“单身的男人叫什么吗？”“单身狗 。”“那单身的女人呢？”“叫狗不理 。”
【超级幽默搞笑笑话，让人笑掉大牙】十九、女孩子一定要努力工作好好赚钱，不然别人给你520元，你就以为自己遇见爱情了 。
二十、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱 。跟你小时候思考 ， 上清华还是上北大一样的 。
二十一、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们还会 ， 发到微博和朋友圈 。
二十二、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿 。
二十三、“有没有人把我单独一人放在一个分组里?。俊薄坝邪 。野涯惴旁诹撕诿ダ?。”
二十四、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了 。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的 。
