1、单位一同事是个二货 ， 不解风情，憨憨的 。公司有个女生暗恋他 ， 好不容易约他出来 。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：你……同事恍然大悟，点点头说道：别墨迹 ， 要借多少……
2、儿子问我：爸爸 ， 妈妈这么喜欢打麻将，还老是输，你当年是怎么喜欢她的呢？我叹了一口气，说道：当年她说自己是出身书香门第的淑女，结婚了才知道 ， 此淑女非彼输女?。?5度角望天长叹：中国文字博大精深?。?
3、发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我 ， 没一会儿儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇，没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你那了……你行，臭小子，下次
4、放假没事做 ， 老婆让我带儿子在小区广场玩，老婆来电叫回去吃饭，我赶忙抱起儿子：走，回家……我刚说完，一辣妈接话：我才不去，你家那母老虎在家！谁？老婆在电话里面吼……我很无奈的道：大姐，不就是刚才不小心撞了你一下么 ， 你这玩笑开的，是要整死我我的节奏?。∥叶由癫沟叮耗傻米镄∪耍?不能得罪女人?。?
5、有一次和老婆等公交车，好一会也没来，老婆专心等车 。无聊的我回头想看看公交站牌打发时间 。突然听到老婆说：“老公车来了快 。”我回头看见我身边的一位大叔，一脸茫然的被我老婆拉上了公交车 。
6、闺蜜：我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了 ， 他特别伤心，可就是不掉眼泪！我闺蜜：我男朋友是个娘娘腔 ， 我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪！我：这不是挺有男子气概的嘛？闺蜜：有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不防水！
7、同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲，吃过饭 ， 她父亲把我单独带到一个房间，拿出100万的现金，我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你女儿的 ， 但你不要告诉她，我想她好接受些 。”叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了 ， 这100万就是嫁妆，前提是你要好好珍惜她 。”说完立刻要我把钱收好 。我望着100万，想着他250斤的女儿，有点迷茫 。
8、前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱 ， 然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服 。我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：“你知道这故事说明了什么？”见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候 ， 你就自力更生地把屋顶给掀开了 。”
9、去便利店买了24块钱的东西，银行app一条信息，您消费24元；短信一条信息，您消费24元；微信支付一条信息，您消费24元 。给我整一愣：我买啥了就花了70多？
10、公交车不让乘客带宠物和动物上车 。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车 。老太太刚找到座位坐好 ， 公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳 。司机问：“什么东西？”老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！ ”
11、和闺蜜逛街回来晚了，老公和孩子都吃完饭了，就剩我没吃了，别说 ， 逛了半天还真饿了，我狼吞虎咽地吃起来，老公在旁边温柔的提醒：喝汤，喝点汤，别光吃饭 ， 喝汤，吃完一碗刚想再盛，老公说：饭没有了，都让你喝汤喝汤，别光吃饭 。
【搞笑经典段子，看了没烦恼】12、一天 ， 闺蜜几个聚餐，中途炫耀起了自己的老公，看看哪个老公车好 。闺蜜一号：“我老公开的是斗篷的跑车，真酷！”闺蜜二号：“我老公开的是加长版的加特林 。”我：“我老公开的也是加长版的，车子也很贵，车上能坐一百多号人” 。两个闺蜜都惊讶地问：“那是什么奢华的车子?。?我们都没见过哎！”我：“
