我们都听过安全感不是别人给你的 ， 是自己给自己的这样的说法 。但是好难?。?每当不安涌上心头，我们还是忍不住向另一半伸手，要求对方多用心、多给一点关注、得不到回应就指责、发怒……今天，我们要告诉你不安全感真正的来源 。
所以经常有人问我，怎么增进自己的安全感，亲爱的，还是要从认识你自己开始 。
我来跟大家说说生活中的案例 。
小晴从马来西亚到台湾来生活二十多年 ， 大学时期认识先生后开始交往，毕业后没多久便结婚，先生一直很爱她把她捧在手心里呵护，她也一直都知道先生对她很好 ， 尽可能满足她所有的需求，但是五年前开始先生被派驻到其他县市去，他们成了假日夫妻，先生知道自己离家会让小晴孤单，回来后总是到处带她去玩 ， 但小晴心里却越越来越空洞 ， 开始不自觉地挑惕先生，却又自责自己没事找事，却无法控制自己 。
她在深一步探究后，看见自己小时候的经验里 ， 有一个总是离家的父亲，加上家中孩子多，她总觉得自己是没有被看见的孩子，为了被看见 ， 她努力做很多事情，希望能在父亲回家时被看见，但更多的时候她看见的是父亲的背影 。
原来在她心里一直有被遗弃的心理主观的感受，即使她清楚父亲一直都在 。可是当先生必须离家时，再次激起被遗弃的不安全感，而受伤与不安 ， 很容易转换成愤怒与不满，有时候她感觉到自己对先生冷言冷语或充满带刺的语言，甚至先生要带她出去讨她开心时，她执拗地不想去 。
【真正的安全感不能向另一半讨 安全感都给不了你的男人】亲爱的，有时候会不会有这种莫名别扭的情绪呢？这很可能是姷牟话苍谧魉?nbsp;， 而深化关系的安全感，强化你们对彼此的信任，你可以有以下的步骤：
1.觉察自己的受伤：
有时候我们很难去碰触过往的受伤经验 ， 却在关系中这伤口被掀起时 ， 会带来情绪上的痛苦，即使你意识中了解对方情非得已，却无法控制自己的情绪和行为 。而在此时，你需要温柔地让自己正视伤痛，再让你感觉情绪起伏的关系相处中，去思考与连结是否有过往相似经验 ， 而这经验带给你什么感受？是受伤、难过、害怕…..？
2.向对方敞开伤痛：
我们往往会发现，深刻连结彼此的伴侣，往往是能深刻体会彼此的创痛，并且能承接对方的人，当然并非所有人都能做到 。而当我们对关系感到信任，或者尝试信任关系，可以练习向对方敞开内心的感受，也就是让对方看见你内心不安的小男孩/小女孩，也让他知道你最不希望被对待的或被促发的互动方式 。
3.不同于过往的疗愈性回应：
当我们向对方敞开时 ， 有时候我们很可能得到同于以往的反应，就是对方像过往家人一样批评自己的感受，或者否认你的情绪，而让你感觉受伤，有可能让你缩回原本的壳里，不愿向对方开放 。而在此时你需要明察自己的感受，让对方知道就是这个反应让你受伤，而邀请对方给出不同的反应 ， 这会是对情感的挑战 ， 也会是彼此新的学习，就像小晴需要练习厘清自己的受伤，并不是先生带来的 ， 而先生可以练习同理安抚小晴的受伤，而不是陷入自己的自责中 。
4.先建立自己的安全感：
千万别奢望有人为你的安全感负责，而当你还存在着只要找到另一半，我的不安感就好了的念头 ， 那你的情感将很难稳定，因为你在寻找的并不是另一个独立自主的伴侣，而是跟你一起共生黏腻的伴侣 ， 而往往两人经常在纠结的情绪里最后吵吵闹闹分分合合 。所以上述的步骤，你需要能帮助自己修复安全感 ， 照顾好自己 。
有些伤痛是无法要求对方承接的，毕竟不是所有人都有这样的承受力，而在此之前，你需要先自行寻求协助找到疗愈自己并建立起自身安全感的方式 。并非每一个伴侣都有能力应付伤痛，而这不代表他们不好或不够格，而是有些伤的本质太过强烈时，的确需要专业的介入，才能避免关系相处 ， 在你的伤痛中在此恶化 ， 而你没受到支持而再次对关系失望 。
而亲爱的，我们都值得被好好爱着，另一半也是 。安全感的建立并非另一半的存在才能做到，而我们都可以是自己的安全感 ， 成为在伤痛里安抚自己的存在，也成为他人伤痛里理解与支持的存在，而这样的爱也更能永续存在了 。
