讲述|她在虚拟空间为刚去世的妈妈修了一座墓园( 二 )
这些道具大部分是和网友换的 , 花圈也是收的网友的 。 妈妈抱枕、妈妈玩偶、妈妈蛋糕 , 都是我以前收到后一个一个攒下来的 。
修建过程中 , 我一直很平静 , 没有感到很伤心 。 一个一个东西摆上去 , 其实是很治愈的过程 。
有一些东西又让我回忆起以前的事情 , 觉得很温暖 。 比如游戏里有一款黑色蛋糕 , 很像我小时候妈妈给我做的“黑暗料理”巧克力蘑菇汤 , 我有一种亲切感 , 所以就把那个黑色蛋糕放在桌子上 。
记忆和思念的延续
我家在湖南娄底 , 我现在大三 , 在西安上学 , 是接到爸爸的电话得知了妈妈去世的消息 。 别人都说听到意外的消息大脑会一片空白 , 但我并不是那样 , 我一下子理解了我爸爸在说什么事情 , 然后哭得很大声 , 那一天晚上我都在使劲哭 。 我也不知道为什么 , 可能不同人的处理方式不同 。
我妈妈她去世的原因应该是太累了 。 她是在棋院工作的 , 这是她很热爱的事业 , 她去世的那天上午还在为办比赛不停地打电话 。 因为她所在的棋院 , 我们那个小县城围棋的普及率非常高 , 我觉得这是很了不起的事 。
我和妈妈相处完全没有间隙 , 她给了我的童年无微不至的陪伴 。 她会带我去山坡上放风筝 , 教我写作业、下围棋 。 二零零几年的时候 , 钢琴在我们小县城并不普及 , 但是我妈妈就让我去学了 , 因为我喜欢钢琴 。 我这20年受到了她最好的爱 。 我长大以后 , 她也从来没有要求过我要选什么专业、赚多少钱 , 她的观点也很前卫 , 说你可以不结婚 , 能养活自己就行 。 她让我有勇气去追逐我想要做的事情 。
到现在 , 妈妈去世有半个月了 , 我一直有负面的情绪 , 之前经常哭 , 现在好多了 , 频率变低了 。 我没有去压抑和消解这些情绪 , 而是任它流淌 , 我觉得没有办法逃避这些事 , 逃避会更难受 。
在游戏里 , 我还为妈妈设计了一个房间 , 是按照她原本的房间来还原的 , 里面有一架钢琴 , 也是对应她在我10岁的时候给我买的钢琴 。 前两周 , 我去看了一次心理医生 。 心理医生说可以放一些新的东西到房间里 , 把这种方式当作和妈妈的连接 。 虽然想分享的东西已经不能直接给她了 , 至少还有一个可以放的地方 。
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阿奇装饰的妈妈的房间
我总是还想做点什么 , 但其实我已经什么也做不了了 。 但我还可以有一个怀念她的地方 , 随时随地可以去 , 我在里面可以不受别人干扰地想她 。 我看见我那个角色站在里面 , 我就可以开始想她了 , 不用一定要站在她真实的墓碑前面 。
我觉得这是一种记忆和思念的延续 , 这件事情对我来说是有益的 。 现在 , 我很想她的时候会打开游戏 , 在墓园里坐个十几分钟 , 然后就关掉 。 我本来打算给妹妹看一下的 , 可是妹妹在寄宿学校上学特别忙 , 还没给她看成 。
我在豆瓣也有记录和妈妈的点滴 , 这和建造一个纪念妈妈的虚拟空间也有相似之处 。 我在生活中看到一些情景 , 时不时就会想起一些片段 。
有天我看着妈妈的讣告 , 很公式化 , 但我能想起许多背后的细节 , 比如妈妈“2003年成为注册会计师” , 我记得她说她怎样晚上七点哄我睡觉 , 早上四点起床刷题 , 七点再煮饭的故事 。 我觉得一些时刻不记下来好可惜 , 怕这一会想起来 , 过一会就想不起来了 , 所以要赶紧记下来 。
虚拟世界像是我心中最理想的现实生活的一个映射 , 但是我一定会把它和现实生活分开 。 现实生活有很多不如意的事情 , 也有很多压力 , 比如我想考研 , 就有学业的压力 。 我把游戏当做一个休息的港湾 , 但生活中那些压力也是必须去面对的 , 这样我才能继续生活 。
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