爱的课题,是对「幸福」的探问 。一般我们将幸福以拥有的多少加以计算,这常见于相亲等现场,是一段关系开始或结束的考虑 。关系中的角色是双向的,「计算」起来也不同 。
一、爱是矛盾体
人人追求幸福,但在爱情中,为什么有些人却以被动的状态,而不是积极主动的状态?
柏拉图对话录《会饮》(Symposium)中,女祭司狄欧蒂玛告诉苏格拉底爱神的来历:女神阿芙罗黛生日设宴 。宴毕,狡诈之神之子富裕之神喝醉了,走入宙斯的花园酣睡 。贫穷之神按惯例来乞讨,她看见富裕之神,想生他的孩子,便睡到他身旁 。故爱神是贫穷之神与富裕之神的孩子,兼有两者矛盾的特质 。既有母亲的贪婪,又有父亲的美感与创造性 。
【千古难题:选爱你的人还是你爱的人呢 千古难题:选爱你的人还是你爱的人】奥地利心理学家TheodorReik便以此形容恋爱之人的情绪变迁,破败、期望、满足 。不满与快乐、内心的贫穷与富裕交织变换 。恋爱的追求关系,如同贫穷者(所无者)总是向富裕者(所有者)乞求 。
二、满足感与匮乏感
有些人会觉得喜欢上一个人,有一种「输了」的感觉,那是一种心理上的阶级不平等,并非实质上的,但没有人喜欢这种不满的心理状态 。
破除被爱比较幸福的自我框架,重拾主动去爱的能力,便是要了解这种心理状态并非实质状态,一个在各方面条件都比另一个人好得多的人,同样在追求中面临比对方缺乏的内在匮乏感,因为追求者渴望对方融进自身,那等于在自身的生命中开启一个缺口,故这种缺乏感是追求者自己制造出来的 。这也说明一个人还没遇到喜欢的人之前,为什么生活能够保持在一个安稳的心理状态 。
爱情是一种潜能性的需求,在爆发出来的时候,开启一个需求的缺口 。需求需要被弥补,当需求得不到满足,人就会有匮乏感,而当一度被填满的部份被硬生生的割裂,就会带来痛苦 。
三、最深的恐惧
逃避痛苦,等于压抑需求 。因为被爱是爱的一部分,但爱人是另外一部分 。当一个人只愿意当一位被填满的人,他等于放弃了内心一半的需求 。
健康的爱与被爱,具有一致性:「一个富裕的人诚实的表现自己内在,在亲密关系中开放守护宝藏的围墙,好和彼此共享 。」
不健康的爱与被爱也具有一致性,是一种不愿意开放自身的状态,爱人与被爱者意在贪婪的掠夺对方,尽管对方的心灵可能并不比自身富裕 。他们有的城池高耸,对爱只进不出;或是过份的敞开彼此,把自我管理的责任丢给对方——出于胆怯与害怕的反应 。
「你来之前,我还是我」,爱的最深恐惧是失去自我 。爱与被爱是学习克服恐惧的过程,就像面对工作、陌生环境或任何必须面对的考验 。
幸福,就是在爱中不感到恐惧 。无论你是主动或被动的一方,如果你感到恐惧,建议在问题不可收拾之前,好好检视这段感情 。
回到开始的问题,选择爱你的人还是你爱的人?无论你选择什么,都必须源于爱,这个命题方才成立 。笔者会选择自己爱的人,你的答案呢,又是什么?
心结的一句话结语:逃避痛苦,不等於拥抱幸福 。
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