因长期分居，牛郎和他的牛好上了，七夕取消，望各位互相转告 。
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七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会 。
知道吗?这几天没见你，我六神无主想自杀：我尝试过用面条上吊，用豆腐砸头，用面条割脉，但我怕没人和你过七夕，所以只好作罢 。 祝七夕快乐 。
今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的 。
那些在朋友圈出租自己的心里还没有些B数?——平时免费都还单着，七夕了还想收费?
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七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!”
历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身 。
早晚都得散，只不过是，早几天晚几天罢了 。 就是因为，早晚都要散，所以啊，聚的时候就要铆足了劲的开心，等到散了呢，谁也别惦记谁，各自往各自的下一站奔，再找，新的开心 。
有人约我七夕过节 。 我果断，拒绝了 。 这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同 。
【2021七夕朋友圈搞笑段子精选恶搞个性签名推荐】快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么?”“买花干什么啊?” “买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了 。 。 。
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2月14日要表白!3月14日要表白!4月1日也要表白!5月20日也要表白!6月毕业又要表白!!你妹的七夕还要表白 。 表白果然是大姨啊!!!!!!!
七夕就不要约我了，我很忙的，白天要卖花，晚上要卖套 。 凌晨又要蹲到酒店门口卖药，一个星期后卖测孕棒 。
今天就奇袭了，如果你有喜欢的女孩就送她口红吧——至少她亲别人的时候你也有参与感 。
听说七夕要来了，可是我呢!没人要我 。 没人要我 。 没人要我 。 没人要我 。 没人要我 。 没人要我 。 没人要我 。 没人要我 。 没人要我 。 没人要我 。 没人要我 。 没人要我 。
其实七夕和七月半是一样一样的，只不过七夕是烧活人的钱，七月半是烧死人的钱，七夕是说一大段鬼话给人听，七月半是说一大段人话给鬼听 。
七夕将至，老公深情的问老婆：“宝贝儿，情人节我送你什么好?”老婆羞答答的说：“你送什么我都喜欢 。 ”老公含情脉脉的说：“亲爱的，那我送你回娘家 。 ”
过一会七夕没人给你转账，你可以找我——你先把钱给我我再转给你，手续费只抽2%，还配合换头像，谢谢!刚好你需要，刚好我专业!
出车祸的男孩躺在路上，这是跑过来一个女孩把他抱上车送去了医院 。 女孩一直照顾着男孩，最后日久生情在一起了 。 女孩躺在男孩得怀里对男孩说:“对不起，其实那天撞你的是我 。 ”男孩摸摸女孩的头说道:“碰瓷多年，终于碰到一个老婆了 。 ”
在商场听见一个男的开导一个女的：“我的钱是不是你的钱?” “是!” “那你忍心糟蹋自己的钱过节给别人看吗?”
2018七夕朋友圈搞笑段子精选
我希望在七夕节里，爱我的妹纸能送我一朵玫瑰，爱我的汉纸可以递我一枝菊花 。
马上七夕了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力，别问我是谁，我是雷锋 。
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